經(jīng)典的笑話

時間：2024-06-13 13:06:32 好文

經(jīng)典的笑話

　　經(jīng)典的笑話篇1

1.首長視察

經(jīng)典的'笑話

　　一個首長去部隊視察。

　　“同志們好!”

　　“首長好!”

　　“同志們辛苦了!”

　　“首長幸苦!”

　　“同志們?nèi)诹?”

　　“首長更黑!”

　　這時首長拍拍一個士兵的胸部說：“這肌肉練的挺結(jié)實啊!”

　　士兵說：“報告首長，我是女兵。”

　　經(jīng)典的笑話篇2

　　1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。

　　2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。

　　3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。

　　4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實意義的'。

　　5、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因為長得丑。

　　經(jīng)典的笑話篇3

　　公司設(shè)了一間發(fā)泄室，里面放了各位領(lǐng)導(dǎo)的畫像，有意見的員工可以到里面發(fā)泄一通。這天經(jīng)理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領(lǐng)導(dǎo)的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領(lǐng)導(dǎo)的畫像還沒來得及換，您的已經(jīng)換了三次了！

　　一單身男子暗戀同辦公室的'一個mm，苦于沒機會表白。一天，mm約他吃飯，男子激動不已。酒足飯飽后mm甜甜地說：我男友買房缺2萬，借點行嗎？

　　一白領(lǐng)因睡眠不足，看醫(yī)生說：每天只有拉著公車扶手才睡半小時，你看開什么藥？醫(yī)生：不用，只要在你床頭裝一扶手就好。

　　公司經(jīng)理讓人在墻上掛上想做就立即去做的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！

　　會議持續(xù)進行，老王憋不住了，拿出煙要點上，經(jīng)理："會議室禁止抽煙！..."老王把煙放了回去，經(jīng)理："抽一支罰款100。"老王掏出500說："先來5支！"

　　我的同事叫范彤，一天他剛進辦公室，就聽見同事們正在議論什么，小王說：昨天在自助餐廳的那個人真是飯桶，一連吃了三斤羊肉。范彤趕忙上前打斷，說：那個人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再說了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤。

　　早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫我的電腦，影響很不好。于是，我的電腦被重命名為我們的電腦。

　　經(jīng)典的笑話篇4

　　路是人走出來的，歷史是人寫出來的，人的每一個行動都是在書寫自己的歷史。我的歷史是在我的母校畫一種風(fēng)格

　　——銘文

　　年。像流水流過我的夢想；充滿歡笑的小學(xué)生活即將向我揮手告別。回憶往事，感慨萬千，如一杯茶；比如唱一首詩；比如嚼一個綠色的水果。

　　校園里的笑聲，教室里的書聲，一個個出現(xiàn)在我眼前。怎么突然想起來了？原來是遙遠(yuǎn)的回憶。

　　學(xué)校中心的櫻桃樹，學(xué)校前的松樹，祭壇上的紅花，為什么不代表育人？櫻桃樹，努力；松樹，不怕冷；一串紅色，像一條紅領(lǐng)巾，在藍(lán)天上飄動。

　　模糊的記憶變成一堆貝殼。123456，五年回憶，一年開始，如詩。老師指導(dǎo)，櫻花教育。倒計時天，兩個月，說長不長，說短只有60多天。到了分開的那一刻，我們會想：分開不久，三年，什么時候見面？在夢想騰飛，千楊凌翻身的一瞬間，有多少人才會崛起？在凱文小學(xué)邁出第一步的`時候，明天，畢業(yè)前夕，兩個月之后，你會低著頭哭還是沉默？——和天空同意哭！再見面的時候，會先笑后笑。現(xiàn)在我們沉默了。——和天空說我們可以哭！一天，兩天，一個月，兩個月.——和天空同意哭！兩個月后，是太陽還是小雨？

　　六年的回憶，想說在心里，卻什么都不寫，是無盡還是無盡？

　　六(1)班的教室里響起了響亮的讀書聲。站在學(xué)校的中央，我抬頭看著嶄新的六班劉，那里有一對天敵和一對知心朋友。

　　一年級就認(rèn)識了，不知道叫什么。我只知道它叫‘啊’。我從小到大只是出名無知，但相識是緣分。相反，一對天敵成了六年的誤會。但最好是萍水相逢，知己知彼。與其沒有運氣認(rèn)識，不如有運氣認(rèn)識。畢業(yè)后也有美好的回憶在校園里回蕩。

　　走出校門，嘴角掛著微笑，但內(nèi)心卻在哭泣.

　　分不開，卻美好又不愿忘記的回憶。舍不得流過我的心.

　　經(jīng)典的笑話篇5

　　因為是新校區(qū)，所以肯定不熟悉，這個笑話可以原諒的。aoo同學(xué)與boo同學(xué)在玩看到快開校門了，大概是想早點進班了吧，就在三樓樓梯口轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，不知道這是二樓還是三樓。

　　然后，就在一輪，aoo同學(xué)問：“這到底是二樓還是三樓哪？”boo同學(xué)向窗外探了探說：“呃呃呃，根據(jù)高度嗎，應(yīng)該是二樓吧！”說完，他倆上樓了。

　　可是他們哪里知道再上去就是四樓了啊！哈哈哈哈，果然如此，他們就是判斷錯誤啦——然后，等到同學(xué)都陸陸續(xù)續(xù)來了幾個了，他們才回到教室來。呵呵，這可以充分證明，我們還得更近一步地熟悉熟悉我們的'新校區(qū)，否則，大笑話鬧出來了！

　　經(jīng)典的笑話篇6

　　貴重物品

　　父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們返革命地?fù)屒颍銌柕溃骸鞍职郑@球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎么會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們?yōu)槭裁?/p>

　　貴賤不識

　　肯尼迪與人聚賭，輸?shù)煤軕K。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上。”

　　賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”

　　肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”

　　眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”

　　光陰似箭

　　第一次世界大戰(zhàn)前開始實行養(yǎng)老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經(jīng)七十多歲，完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。

　　下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣。”

　　“您不記得什么時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”

　　“您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的.一個農(nóng)場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業(yè)主當(dāng)了二十五年向?qū)А＿@以后，我當(dāng)了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結(jié)婚多久了，瑪麗?三十四年?”

　　官員放下筆，說：“根據(jù)您剛才談的情況，您應(yīng)該是一百零八歲了。”“老天爺，時間過得真快!”

　　經(jīng)典的笑話篇7

　　1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！

　　女友說：“不行，我大姨媽來了！！”

　　男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”

　　于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！

　　婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女？！

　　2、男：若我抱你，你會怎樣？

　　女：反抗！

　　男：若我吻你，你會怎樣？

　　女：反抗。

　　男：若我??

　　女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

　　3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

　　男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

　　4、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？

　　男：被我喜歡。

　　5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎？

　　男友說：怎么不擔(dān)心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

　　6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。

　　問他：你干什么？

　　他說：導(dǎo)購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。

　　據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。

　　7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。

　　朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！

　　小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。

　　8、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。

　　我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

　　男友四下看了看，鉆進我的懷中：天冷了摟著是暖和。

　　9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？

　　男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？

　　10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？

　　司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。

　　該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??

　　11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。

　　不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，

　　兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

　　12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做

　　她爺爺了。”

　　老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”

　　13、昨天和領(lǐng) 導(dǎo)出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發(fā)來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風(fēng)，你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。

　　14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。當(dāng)時。我既然突發(fā)奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的.烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來！？。我是不是很有才？！。立馬歌詞發(fā)給了她。然后。然后。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮！

　　15、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”

　　16、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢?

　　17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應(yīng)該送我去哪里？” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。

　　“醫(yī)院的哪個地方？”他老婆擔(dān)心他到時驚慌失措，又問道。

　　哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”

　　情侶搞笑語錄

　　經(jīng)典的笑話篇8

　　1、夫妻倆在談?wù)摗度龂萘x》。妻子說：“曹操率領(lǐng)81萬人馬征……”

　　丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”

　　妻子說：“是81萬。”

　　丈夫說：“是83萬。”

　　兩人爭執(zhí)不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”

　　丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”

　　2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的獎券。

　　我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”

　　說完，他就坐在沙發(fā)上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”

　　我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”

　　3、公園的`草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”

　　公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”

　　服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

　　經(jīng)典的笑話篇9

　　1、某人來接我下班，我一路飛奔跑過人行橫道~

　　某人：你跑啥。。

　　我：你看我像不像剛出爐的'小鳥~~~?

　　某人：@#$%^&*……應(yīng)該是出籠吧……

　　我：- -

　　2、某人在問出租公寓的房東房間設(shè)施……

　　某人：問下，床是多大的?

　　房東：1米2

　　某人：呃，長寬都是1米2么?

　　我：@$%^&*……你是豬啊!!!長寬都1米2的那是麻將桌!

　　3、在街上逛中……

　　我：(指一路邊小吃攤)哎!什么是“皮魚絲皮”啊?我要吃那個!

　　某人：(看……)我暈!那是涼皮、蛙魚、粉絲、卷皮……!!!

　　經(jīng)典的笑話篇10

　　1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。

　　老板：“我們這項工作需要一個負(fù)責(zé)任的人。”

　　應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”

　　2、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”

　　“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”

　　3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

　　4、飯館里，兩個干汽修的'同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”

　　另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”

　　5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

　　她答：怎么想請我吃早餐嗎?

　　我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?

　　她一臉黑線的走了!

　　經(jīng)典的笑話篇11

　　分批逃跑

　　某軍戰(zhàn)爭期間俘獲了一個戰(zhàn)俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當(dāng)他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”

　　偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句

　　去。還沒來得及走遠(yuǎn)，甲已經(jīng)走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的`

　　肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不

　　丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”

　　——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞

　　經(jīng)典的笑話篇12

　　前妻

　　如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經(jīng)病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關(guān)聯(lián)已經(jīng)發(fā)生了質(zhì)的改變:她已經(jīng)從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。

　　你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續(xù)聯(lián)系。

　　所有這些，你都要應(yīng)付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰(zhàn)不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內(nèi)心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關(guān)于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的`德性。

　　男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”

　　男生最厭惡聽的話:“我的天，你當(dāng)時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”

　　經(jīng)典的笑話篇13

　　老公打老鼠

　　老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。

　　老公迅速關(guān)上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。

　　老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以后繞著過!”

　　氣漲的

　　我：老公!為什么你的腳摔傷了一個多月了還在痛啊?

　　老公：那是因為你不關(guān)心我!

　　我：那我天天都不關(guān)心你，怎么不見你那大肚子餓小點?

　　老公：那是氣漲的!

　　我的老公是二貨

　　下午和老公在公司吃飯，老公心血來潮檢查我手機，發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。

　　他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?”

　　我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。

　　生個孩子很糾結(jié)

　　我和老婆都很胖，但是她長得白，我長得黑。

　　朋友今天取笑我：“以后生個娃娃，皮膚會怎么樣啊?肯定很糾結(jié)。”

　　我：“你知道斑馬么?”

　　后來想想了我倆的體型，發(fā)現(xiàn)不對，又說：“你知道熊貓么?”

　　丈夫的行跡在夏天暴露了

　　一男人有了外遇，妻子渾然不知。不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。

　　原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記。并且，與家中涼席的形狀不符。

　　賺錢

　　一對夫婦遇到家庭財政危機，到最后，他們無法忍受了。丈夫?qū)ζ拮诱f你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。

　　她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。

　　“您賺了多少? ”丈夫問。

　　妻子答： “我賺了100美元50美分。 ”

　　丈夫說： “還有人給50美分啊? ”

　　女人說： “他們都是給的'50美分啊! ”

　　婚前婚后

　　女人最現(xiàn)實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”

　　婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”

　　你自個選的

　　兩夫妻在談?wù)撋猩氖虑椋暮艽_定地說，這生男生女都是你們男的決定的。

　　男的很無辜地答，我都給你了，是你自個選的。

　　你跟黑夜融合的太完美了

　　下班后，老公到車站接老婆。

　　老公：老婆，我覺得你以后選衣服還是應(yīng)該多選一些閃一點，亮一點的衣服。

　　老婆：為什么啊?

　　老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你!!!

　　沒有想象中愛你

　　前天，一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”

　　昨兒改成：“老婆，我錯了!”

　　結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”

　　經(jīng)典的笑話篇14

　　我太開心了！因為今年六一快到了，意味著兒童節(jié)又到了。

　　早上學(xué)校發(fā)通知：為了慶祝“六一”，學(xué)校給我們每個人準(zhǔn)備了十塊錢左右的食物。而且下午14點10分，36個班開展了慶祝六一的活動。聽到這個消息，我們高興得跳了三英尺高。等了又等，終于到了下午，真的太久了。

　　活動開始。最先帶出節(jié)日氣氛的是一首《拍手歌》。甜甜的歌聲一直回蕩在我的耳邊：“你覺得開心就拍拍手，(啪啪啪)你覺得開心就拍拍手……”唱完這首輕松愉快的歌，同學(xué)們的“精彩戲”登場了。印象最深的一個節(jié)目是coco一個人表演的《西游后傳》。他自己寫“劇本”，自己演節(jié)目，真的很好！我記得他說過這樣一段話：“悟能，我給你的是一部彩屏手機。想當(dāng)老師，打電話發(fā)短信，啊！”親愛的！這個唐僧太新潮了！我有足夠的錢買一部彩屏手機，但我還是屬于貧困戶！

　　第三個環(huán)節(jié)：傾訴心聲。在這里，每個人都講述自己未來想成為什么樣的`人。可可和云沖想當(dāng)解放軍，為人民服務(wù)；婁聰和哲英想當(dāng)老師，這樣才能體會到老師的辛苦。但是，班上大約有一半的學(xué)生想成為普通人，因為他們想默默為祖國做貢獻(xiàn)。這個不尋常的共同理想值得我豎起大拇指！

　　下一步：“吃吃”大賽。規(guī)則：每個人拿出三小包旺旺鮮卑，看誰先吃完。在老師的命令下，學(xué)生們以各種方式吃飯。我的同學(xué)，比如coco宗一超，朱戈，都是狼吞虎咽，一點都不講“紳士風(fēng)度”！不像有的同學(xué)，分一包拿一點就這么文明！“一個！”一個清脆有力的聲音響徹教室。當(dāng)你定睛一看，原來是吳可可。“兩個！”“三！”.一個接一個。“十五！”我也吃完了，站了起來。哈哈哈！

　　最后一個環(huán)節(jié)也是最悲傷的一個：聽歌。先《小烏龜》，《青花瓷》，再《童年》，《北極星的眼淚》等。聽到《感恩的心》，我哭了。不知道為什么，眼淚不自覺的就下來了。一首《同桌的你》的歌吸引了班里一小部分人默默哭泣，就連平時“吵鬧包”的吳家鵬也不例外。

　　耶！明年這個時候是最難過的時候。那是我們47個人一起度過的最后一個兒童節(jié)！那是青口小學(xué)最后一個兒童節(jié)！或許，在不可預(yù)知的未來，我們還能相遇，又或許，我們不能相遇，算了，看緣分吧！那么，“六一”——該不該哭？還是笑？

　　太難過了！我不想長大，不想離開這里，也不想和相戀六年的閨蜜分開。我知道：世界上難得的是友誼，更重要的是自己的未來！所以，我不會哭，我相信我們所有人都不會哭！正確