兒童笑話
兒童笑話1
1、情人節那天老婆叫我陪她過，還要送花。
我說都老夫妻了送啥花，老婆一聽生氣了。
就對旁邊的兒子說，寶貝，你陪媽媽過!
結果兒子抱腦袋倒在床上痛苦的說：我沒錢……
2、剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學進新的.幼兒園要哭，她兒子說：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”
3、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?
小朋友悄悄地回答：爸爸好!
大家繼續逗他問為什么。
小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然后又生個好兒子......
兒童笑話2
蜜蜂征婚
蜜蜂：本蜜蜂身體健康，從事甜蜜的.事業，非常熱愛本職工作，曾經被評為采蜜標兵，并受到蜂王的接見。
隨著年齡的增加，現在特別想找一位知疼知熱的親密伴侶，希望對方身體康健，采密水平高的，陪自己一生。
有意者可通過"蜂情萬種"婚介公司聯系詳情。
兒童笑話3
1、 一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監獄。
老師說：“同學們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。”
這時小名說：“老師這里有一首！！”
“那你就讀一讀吧。”老師說。
“好！”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
……
2、 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什么需要我幫忙的嗎？嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。經理，外面有一個蛋偏偏要買半棵高麗菜！沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門后，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！
事情過后，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜托！鳳凰城那種地方只有妓和曲棍球球員才會住在那！
......
3、 馬埃太太正在廚房里忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一只皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘后，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎么？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
4、 有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在干什么？他回答：我沒有干什么，我家在這兒。他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、 一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那么大。怎么可能有火災。消防車出來干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出來裝水的！
6、 ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：當然！
7、 一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
8、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調換了。
9、 工人甲：廠長工作二十多年了，怎么還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
10、 基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！
11、 好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的`歷史。
13、 一女走到一大廈的天臺上，發現陽光很好，于是決定在上面做陽光裕
當她正享受這美好時，發現一男的向她走來，她急忙翻了一個身。 不理那人。
“小姐，……”
“你沒看到么？我在做陽光浴”女的沒讓他說完。
“我知道，但您能不能讓一下，您擋住我們酒店的天窗了……”
14、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
15、 縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：我們老爺封的是文林郎。
學官太太說：我們老爺封的是修職郎。
最后輪到營官太太了。營官太太說：我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：怎么有這樣的稱呼？
營官太太回答說：我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？
16、 一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：讓開，讓開，里面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
17、 有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就沖他喊： 噯！噯！噯！這時傻子也沖著他看，笑瞇瞇地用手指著他說：哈！哈！哈！傻子！
18、 年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”
19、 一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達："小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人開車走了。……
20、 甲：“科長怎么又鼻青眼腫地來上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出氣了。”
21、 一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。
突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？
拉里嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發抖？大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢！
22、 " 一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說：夫人，今天我終于能夠實現我內心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現在，請你坐到桌前，把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
23、 一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
24、 母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧？
啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
25、 老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
26、 “你照顧我這么久了。”久病的富翁說，“為了表示感謝，我決定在遺囑里，寫明送一幢房屋給你。”
女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產就要少一份。先生，可不可以把你的獨生子給我做兒子？這樣的話，你既能保全財產的完整，他也能夠有個母親。”
兒童笑話4
小豬當保鏢
這一天，豬太太和鄰居羊太太，還有毛驢太太，坐在一起聊天兒。羊太太和毛驢太太使勁夸自己的孩子，把下巴都講長了。毛驢太太說，她的兒子叫得可響啦，那天大狼那家伙來了，她兒子“啊啊“一通叫，把大狼嚇壞了，轉身就逃!羊太太說，她的'兒子那叫聰明!連老師不明白的，都得去問他!
豬太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃來：“哇，真了不起：一頓飯，他們把728個饅頭，還有10大鍋粥，吃了個精光!”
毛驢太太一聽，哈哈大笑起來：“吃得多，算什么本事啊!”
羊太太說：“就是嘛!”
豬太太說：“她們是女孩子呀……”
毛驢大太說：“那就更糟了，哈，一群大肚子小姐!”
羊太太說：“就是嘛!”
豬太太有些不好意思。她紅著臉說：“其實不光是吃得多。我的孩子里，也有又聰明、又能干的……”
接下來，她就把她的兒子小十二，也就是唏哩呼嚕，怎么嚇跑了大狼先生，怎么開槍打跑了月牙熊，哇啦哇啦講了一通。
過了三天，鴨太太一大早就找上門來。她有500個鴨蛋，想送到城里她姐姐的“鮮蛋公司”去。可是路很遠，還有強盜出沒，她想請唏哩呼嚕當保鏢。
上回的500個鴨蛋，是她親自送的。結果半路上遇到強盜，鴨蛋連同小車子，一起給搶走了。搶走了不算，強盜還把鴨大太揍了一頓，因為她太小氣了——不就是500個鴨蛋嘛，“呱呱呱”地瞎叫喚什么!
這些，鴨太太可沒對豬太太講，怕她聽了害怕，不肯讓唏哩呼嚕替她護送了。
盡管這樣，豬太太還是說：“哎喲，那可不成!我們唏哩呼嚕還小，要是真碰上強盜，那可怎么辦?”
鴨太太撇撇扁嘴巴：“瞧瞧是不是?羊太太跟我講的時候，我就說你亂夸兒子，瞎吹一氣，說對了吧?”
唏哩呼嚕在一旁說：“我去!”
他可不喜歡別人說他的媽媽“瞎吹一氣”。
兒童笑話5
1、在大街上聽見一個小男孩和一個小女孩說話。
小男孩：“我給你一個冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不會為了一個冰淇淋跟你玩的!”
小男孩：“2個!”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”
2、兩個小學女生走在我前面，其中一個對另一個說：“你喜歡小鮮肉嗎?”
另一個說：“老女人才喜歡小鮮肉呢，我們這種年紀的要喜歡老男人知道么?我喜歡的那個老男人已經14歲了。。。”
3、上小學的'兒子在里屋寫作業。不一會兒，他走過來說：“媽媽，我作業做完了，眼皮子直打架，我想去睡覺 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧!早上還得起早呢。”
過了會兒，我去看他睡著沒有，沒想，他竟然躺在床上玩手機呢，我怒道：“你不是眼皮子打架嗎?怎么還玩手機?”
兒子：“剛才是眼皮子打架，我用手機勸了勸，它們就不打了。”
4、老公體重已經超過100公斤，每次跟女兒散步，女兒都會說：“老爸，您這一身肉，走起來顫顫乎乎的，看著就膩歪。”
老公受了刺激，去健身房鍛煉了兩個月。一天，他在女兒面前顯擺：“看，我身上都有肌肉了。”
女兒看了看，又摸了摸，滿意地點點頭說：“你確實比以前好多了，從‘看著膩歪’進步到‘肥而不膩’了。”
兒童笑話6
1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說了，我得敢緊溜了......
2、姐夫出去喝酒，一會的.功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……
現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”
4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
兒童笑話7
不算遲
老師：怎么你又遲到了？
湯米：您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。
沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術只得了一分？”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了。”
我也要換換口味
有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：“媽媽我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：“小明哥哥給你果汁，你要說什么？”
阿爽看了看果汁，然后說：“吸管呢？”
有照相機畫畫就不費勁了
我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
奶狗
爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸諤然……
這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
兒時的樂趣
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。
這孩子該好好教育了
在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎？”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。
小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第一次來醫院，就天真的問道：“麻麻，我們來這干什么呢？”媽媽說：“我們來打針啊！”兒子：我們為什么要打針啊，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘后聽到醫院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
當年那件事
我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：“再不聽話就把你賣了！”小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我一慌，就對他說：“班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉。”我班長一聽，正義感爆棚，當天放學后喊上了我全班56個同學一起到了我家，我媽正在和別人在院里打麻將，突然看見這么多孩子驚了一下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽后，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉***！”你能想象我媽當時龜裂的表情嗎？
因為你，老師都留級了
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過！”父親：“為什么？”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
再看下去就把媽毀了
兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的我，淡定的說：媽啊！去做飯吧！再看下去就把媽毀了。
被發現了
跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這么高興？”
獎勵了他一顆糖
大家都在吐槽國產的抗日神劇。其實抗日神劇也不錯。因為昨天，我不滿三周歲的兒子拿著他的'玩具槍站在門口大吼小日本，我打死你們，開槍噠噠噠，手榴彈，炸死你們。我震驚了，默默的走了過去，贊賞的摸摸他的頭，獎勵了他一顆糖。
什么叫寬容？
小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：“數學0分”小明驚嚇中。。。老爸：“語文1分”小明點點頭，顫抖中。。。 。。。空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙扎，戰栗不安的等待世界末日的到來。。。老爸：深吸一口煙，說道“明啊！你。。。有點偏文科呀！”
我們吃肉吧
勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊！這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的！兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道：為了不讓農民伯伯那么辛苦，我們吃肉吧！
兒童笑話8
1 老師："小明，你用“果然”這個詞造個句子。"小明："先吃水“果”，“然”后再喝汽水......"老師："不對，不對，不能將“果”與“然”兩個字分開!"小明："老師別急，我還沒有說完，整個句子是--先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。"
2 妹妹今年小學二年級，今天舅媽有事派我檢查妹妹作業，只見本子上寫了一段：大家好，我是xxx,我要競選班長，班長就要熱愛學習，看到小朋友打架要大聲喊，老師來了。
3 一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。小孩說："叔叔,我不知回家的路了"。警察問道："孩子你家住在哪里呀?"孩子答道："我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!"
4 一個部落遭遇了一場可怕的旱災。部落首領聽取了巫師的建議，召集所有人一起求雨。
5 一個小男孩也來到了求雨現場。當每個人都在求雨的時候，小男孩從背后伸手扯了扯他父親的衣服，然后問："爸爸，大家在干什么?"父親向兒子解釋說大家在求雨，然后又繼續他的祈禱。]
小男孩又扯了扯父親的衣服，問："爸爸，大家在求雨，為什么沒有人帶傘呢?"
6 媽媽給三歲的女兒講"司馬光砸缸"的故事。講完之后，媽媽問女兒："你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里，你該怎么辦?"女兒想了想，說："去找司馬光呀!"
7 學校里老師讓學生們各畫一張畫，阿凡提因忘了帶筆，交了一張白紙。
"阿凡提，你畫的畫呢?"老師問。
"這就是我畫的`畫。"阿凡提指著老師手里的白紙說。
"那么你畫的是什么?"老師又問。
"我畫的是驢在吃草。"阿凡提回答道。
"那你畫的草呢?"老師問。
"草被驢吃光了。"阿凡提回答說。
"那么驢呢?"老師又問。
"驢吃完草走了。"阿凡提回答說。
8 阿凡提上學不久，有一天回到家高興地對爸爸說："爸爸，
今天老師教我們算術了，我學會了加減法。"
"是嗎?那么我來考考你，如果你哥哥手里有六塊糖，你
從他手中拿走五塊，會留下幾塊?"爸爸興奮地問他。
阿凡提立刻摸了摸臉蛋，回答說："還會留下什么?會在我臉上留下哥哥的五個手指印。"
9 老師："小明，你用“果然”這個詞造個句子。"小明："先吃水“果”，“然”后再喝汽水......"老師："不對，不對，不能將“果”與“然”兩個字分開!"小明："老師別急，我還沒有說完，整個句子是--先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。"
10 一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。小孩說："叔叔,我不知回家的路了"。警察問道："孩子你家住在哪里呀?"孩子答道："我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!"
11 小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的!小洋:那一定是掉的時候摔破了
12 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說："我愛你。"小女孩說："你能為我的未來負責嗎?"小男孩說："當然能，我們都不是一兩歲的人了!"
13 某學校三年級語文作文考試，考試作文的題目是"勇氣"小明看了看，提筆在試卷的格子中寫了幾個字，交給老師，轉身走了!老師看到試卷上寫著：這就叫勇氣!
兒童笑話9
1、跟五歲小外甥女玩石頭剪刀布的'游戲，贏了的可以擲色子，擲多少數，就輕輕的打對方幾巴掌。
我故意讓了她一次，打我三巴掌，結果打了四下。
我頓時就不高興了，對她說：你打錯了知道嗎，應該打三巴掌，可你卻打了四巴掌!
她想了想，說了句：是哦，對不起舅舅!然后又打了我三巴掌......
2、“師傅，你這修車的是不?”
“是啊!小朋友，你車壞了?”
“我車輪子不轉了，你幫我修修吧!”
“好啊!那你車呢?”
“在這兒。”
“風車啊。。。”
3、樓道里看見幾個小孩吵架，一個小男孩在批評妹妹：“你對爸爸怎么這么沒禮貌?”
另一個小一點的男孩附和道：“就是，你是他上輩子情人哩!”
小妹妹扭頭賭氣地說：“他對媽媽不專一!都已經有你們兩個了還生我，對舊情人念念不忘!”
兒童笑話10
彪悍的`兔子
家里養了一只兔子純黑的一直是在家里放養，后來長得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄養幾天，第一天兔子躲在床下看它腿都在發抖。
第二天兔子追著小狗滿家跑，后來突聞一聲慘叫。
只見兔子叼著小狗的尾巴，已經把狗頭弄濕了，我才知道原來他是只"攻"兔子。
兒童笑話11
1.講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
2.戒姻糖
媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
3.今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”
4.金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。兒
子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
5.進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
6.進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
7.鏡中梨
母親：“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么?”
8.舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
9.哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到。”
10.濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子，寶寶。
11.狼肉沒提價
一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。”
小朋友：“上星期不是l毛嗎?”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”
小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”
12.老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什么只給他一點一滴的奶水喝，并不給他吃飯菜呢?”
他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。”
陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也沒有一個牙齒，為什么老婆婆不給他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人么?”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”
14.老師給了
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。”
15.老實話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。”
“這種騙小孩的'東西，謝什么?”
“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什么東西，一定要謝的。”
16.聯合國
爸爸：“你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?”
女兒：“知道，是聯合國。”
17.臉上的標志
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。”
父：“他臉上又沒有標志，你怎么知道?”
子：“你臉上有標志啊!”
18.良醫
“蔡阿姨，你真是個良醫。”
“我并不懂醫學啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!”
19.留級
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”
父親：“為什么?”
兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
20,路不拾遺
父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”
兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
21.媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什么生蛋?” “還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說;“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
22.馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理。”
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
23.貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什么道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
24.沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
25.沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
26.沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦。”
“那么趕快去說。”
“怎么樣，說了嗎?”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“為什么沒有用?”
“叔叔說：‘不用謝’。”
27.沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎?”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
28.美人薄命
孫：“奶奶!你年輕時一定不是美人。”
奶奶：“胡說!我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲?”
29.莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧。”
30.母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我?”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”
31.哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
32.哪個重
明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青，“不知道，你知道嗎?”
明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”
青青：“為什么?”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”
33.牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”
“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
34.屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影?”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高。”
貝貝：“那么火簡為什么飛得那么快呀?”
哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”
35.啟示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
兒童笑話12
糖在哪里
老師："靈靈同學請你用'糖'字造一個句子。"
靈靈："我在喝牛奶。"
老師："糖呢?"
靈靈："在牛奶里啊!"
比我還小
小紅指著地圖說："這就是廣東，我們就住這兒。"
5歲的小妹說："廣東比我還小，怎么能住人呢?"
推理
兩個小孩在議論著;
甲孩說："張阿姨的肚子現在變的好大啦!媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。"
乙孩說："我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?"
甲孩說："這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍!"
熱漲冷縮
萬萬(10歲):我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
父親和兒子
"爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發?"
"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀!"
"那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。"
什么叫"開心"
我的小侄女有一次問我："叔叔，什么叫開心?"
"人高興的時候叫開心。"
"那么是不是關心就是不開心呢?"
睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒給我。"
"睡覺玩手電筒干啥?"
"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"
頭頂上是什么?
父親教兒子認字，當教到"天"字時，為了加深孩子的印象，就問他："你頭頂上是什么?"
兒子想了想說："頭發。"
"頭發上面呢?"
"屋頂。"
"屋頂上面呢?"
"瓦片。"
父親不耐煩了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?"
兒子嚇得"哇"地哭了："還有……還有小鳥在飛……"
吃魚和吃雞
孩子："爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?"
爸爸："小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?"
長大當老師
父親："老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。"
兒子："為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!"
父親："那是老師在講課，不說話怎么講?"
兒子："您不是經常講'凡事要從小時候做起'嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?"
頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個"由"字，結果查了半天，只查出個"田"字，小強火了：
"為什么縮個頭不敢出來!"又過了會兒，小強翻到一個"甲"字，這下小強樂了："原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!"
一會，聰明的小強又看到一個"申"字，拍手大笑道："哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!"
彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!
別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過
這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"
歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。"
騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
手臉之間
母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟?"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
記性壞透了
你的教師怎么樣?她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
為什么叫學生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎?"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西!"
休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
懂不懂「事」?
一天，姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師)：「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢!
得養多少只貓
物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的'皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發電站得養多少貓啊!"
沒丟零件
"爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里面的構造。"
"謝天謝地，你沒何弄丟零件吧?"
"非但沒丟，還多出十幾件呢!"
數星星
晚上，小小來找毛毛，"走，我們到院子里去數星星。"
毛毛："天這么黑，能數得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。"
兒子看籃球
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道："爸爸，籃球一定很貴，是嗎?"
爸爸驚詫他說："乖乖，你怎么會這樣想呢?"
孩子說："要是不貴，他們為什么不每人買一個呢?"
愛說謊的老師
開學的第一天，波波放學回家。
"新來的老師好嗎?"媽媽問。
"一點也不好，她喜歡說謊。"
"怎么會呢?你別胡說。"
"上算術課時，她先說3加3等于6;過一會她說2加4等于 6;臨下課她又說5力1等于6。"
聰明的區別
"老師，你的頭怎么禿了?"
"那是絕頂聰明。"
"那我也把頭剃光算了。"
"那是自作聰明。"
哎。人類說話不算數!
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲："哎……人類說話不算數!"
放心好了
媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說："孩子，不要太靠近了!"
兒子回答說："媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。"
兒童笑話13
考試太緊張了
一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門......緊接著一聲大叫："教練!方向盤哪兒去了?"考官回頭看她一眼，很平靜地說："你開的是后門......"
兒童笑話14
蟑螂換豆包
這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的.食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"
兒童笑話15
小孩子拍馬屁
小女孩兒今年四歲半，早上帶她去上幼兒園。在車上的時候，小女孩突然很嚴肅地問："媽媽，你知道這個世界上哪兩個人最漂亮么?"媽媽回答："一個是白雪公主，另外一個不知道了。"小女孩："另外一個就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒鐘之后，小女孩又嚴肅地說："媽媽，我想換一雙旱冰鞋......"。
殊途同歸
小明對小伙伴說："我爸很兇，會打人，我媽則從不打我。"
小伙伴一臉羨慕地說："那你媽媽一定很疼你。"
小明很幽怨地回答："也不見得啦，只要我不聽話，她就把我交給我爸。"
兒子的疑問
一個孩子問父親："爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎?"
"是的。"
"蒸汽機是誰發明的?"孩子又問。
"瓦特。"父親神氣地回答。
"那么，為什么瓦特的父親不發明蒸汽機呢?"
孩子，你就不能吃一個嗎?
我一哥們兒，特聽話。
小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然后給他一塊錢讓他去買。
但是賣饅頭的人給了他6個，回家的路上，他扔了一個......
他還想吃
約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道："我跟比爾打了一架。"
媽媽明理地說："明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。"
第二天約翰又帶回一個更大的黑眼圈。
"天啊!"媽媽大驚失色地叫道："這是誰干的好事?"
約翰答道："比爾干的`，他還想吃蛋糕。"
腦殘的小姑娘
坐公車時，前面一小姑娘上車后從口袋里掏出一塊錢，在刷卡器上蹭了蹭。然后把錢塞進口袋里找地方坐下了，繼續看書。
司機提醒后，她滿臉緋紅，拿出公交卡果斷塞進了投幣口里......
現在的小孩都怎么了呢
剛逛超市，就在剛才啊......一小孩，大約四五歲。
握著一盒tt，嚎啕大哭!
原因是她媽媽不給他買......
迷路的小孩
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說："叔叔,我不知回家的路了"。
警察問道："孩子你家住在哪里呀?"
孩子答道："我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!"
因為所以
母親要靈靈用因為、所以造句，靈靈說：因為我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。
爸爸真幸福
小女兒問："媽媽，你剛才為什么打我?"
母親："打是親罵是愛，打你就是親你。"
小女兒："哦，原來如此，那爸爸真幸福，媽媽天天親爸爸。"
摘掉了中國什么帽子
學校組織家長觀摩學生上課，不看沒事，一看，他們特緊張。
正上著品德課，侄子這二貨想出風頭，又一句沒聽懂，
老師講著啥奧運會的金牌這類的，說，許海峰得金牌，摘掉了中國什么帽子，
其實是東亞病夫，他無腦地大喊："綠帽子......"
叔叔心里想說出羊駝江湖上的名字。
避重就輕
爸爸，墨水很貴重嗎?
啊，不。你怎么會這樣想呢?
因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。
菜市場有多少棵菜
一天，媽咪問兒子："你知道字母表里有多少個單詞嗎?"
兒子說："不知道!"
媽咪生氣了，大聲地說："你上小學都幾年了?天天學英語，就不知道單詞表里面有幾個單詞嗎?"
兒子望著媽咪說："媽咪，你天天去菜市場，你為什么不知道菜市場每天有多少棵菜?"
明明看孵化小雞
明明看電視，在看到小雞孵化的過程后，突然疑惑地問媽媽："媽媽，你孵化我的時候，蛋殼會有多大啊?"
是個神經病!"
今天進電梯，里面只有兩個小屁孩，
想著逗下倆小孩。于是我拿出手機，
"報告，我已穿越回了20xx年，
目前沒有發現異常。好的，
我會繼續追蹤宇宙魔王的下落。"
果不其然，感覺小孩都驚到了，竊喜。
門開后他倆就迅速跑出去，
小聲說"快走，是個神經病!"
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