不要以愛的名義，摧毀孩子的感受

時(shí)間：2024-07-11 12:04:17 學(xué)人智庫

不要以愛的名義，摧毀孩子的感受

　　不要以愛的名義，摧毀孩子的感受

不要以愛的名義，摧毀孩子的感受

　　（一）

　　我的爸爸小時(shí)候，五六十年代，正是缺吃缺穿物質(zhì)匱乏的時(shí)期。

　　五個(gè)兄弟姐妹，他排行老三。家里孩子多糧食少，長期處于營養(yǎng)不良的狀態(tài)，所以我爸一直到二三十歲，也只有一米五幾。這真不是遺傳，我爺爺一米七八的大個(gè)，幾個(gè)叔叔伯伯們最矮的也有一米七。綜上所述，從小到大，我記憶中關(guān)于爸爸個(gè)頭矮的原因就是——吃不飽，吃不好。

　　五六十年代長大的孩子們，后來當(dāng)上了別的孩子的爸爸媽媽，爺爺奶奶，外公外婆。時(shí)間久不見孩子，見了后第一句話總會(huì)問：“在那里吃的怎么樣啊？”

　　像我爸，從我十六歲出來上學(xué)，他最擔(dān)心的事情就是怕我吃不好。

　　八十年代出生的孩子，對于“饑餓”能有什么理解？更別說九十年代零零年代出生的孩子們，物質(zhì)豐富到了一種富足的狀態(tài)，哪個(gè)孩子缺吃少穿？哪家孩子不是吃的溜圓溜圓的？為什么老一輩人仍舊在擔(dān)心孩子吃不飽吃不好？

　　以前覺得因?yàn)槲野謱ξ液冒。驗(yàn)樗麚?dān)心閨女的溫飽，這不是很正常么。

　　后來我恍惚明白過來一個(gè)道理，小時(shí)候爸爸對于饑餓的感受太過深刻，在他的童年體驗(yàn)里，“溫飽問題”是頭等大事。他不想重演小時(shí)候的饑餓感受，所以想方設(shè)法讓孩子們不再忍受他小時(shí)候的感受。他兒時(shí)對饑餓的理解，沿襲到了我的身上。

　　大人的童年經(jīng)歷過什么樣的體驗(yàn)，很容易把這種感受強(qiáng)加到孩子身上。

　　說“強(qiáng)加”有一些殘忍，卻非常客觀。

　　經(jīng)常會(huì)見到爺爺奶奶們帶孩子，總把幾個(gè)月大的嬰兒里三層外三層，裹的像個(gè)巨大的蠶蛹。春光明媚的季節(jié)里，孩子真的冷嗎？

　　奶奶們說：“小孩子受不住凍的，別看這個(gè)暖和天，風(fēng)一吹就會(huì)生病，感冒的就不得了了。”

　　奶奶們小時(shí)候那個(gè)年代衣不遮體屋不遮冷，對于寒冷的感受太過深刻。這種對于“寒冷”的理解，同樣沿襲到了孫子孫女的身上。事實(shí)是，溫暖的天氣里嬰兒需要穿那么多嗎？孩子們的處境真的像她們以為的那樣嗎？

　　（二）

　　朵朵六歲時(shí)剛來南京，我總擔(dān)心孩子心里會(huì)受到什么打擊，擔(dān)心她會(huì)受到傷害。

　　我認(rèn)為她自尊心很脆弱，總是刻意去保護(hù)她那“脆弱的小心靈”。事實(shí)上是把我小時(shí)候接收到對自己的認(rèn)知，強(qiáng)加到了朵朵的身上。小時(shí)候身邊人總用同情的眼光看我，他們認(rèn)為我很脆弱很可憐。從而讓我童年時(shí)對自己的認(rèn)知，一直停留在“我很脆弱很可憐”上。

　　長大以后，很自然的把這種對自我的認(rèn)知，映射到了孩子的身上。

　　我在處處保護(hù)朵朵的同時(shí)，其實(shí)是在內(nèi)心深處保護(hù)自己兒時(shí)的需求。又習(xí)慣性的把自己的感受強(qiáng)加到她的身上，以為那就是孩子的真實(shí)感受。

　　這樣做的后果就是，孩子在父母強(qiáng)大不可逆的影響下，不從自己身上認(rèn)識自己，而從別人對自己的定義中尋找答案，最終自然而然的迷失了自己。

　　在此后的一生中，她將要用漫長的時(shí)間去糾正錯(cuò)誤的自我認(rèn)知，尋找迷失了的自我。

　　問問自己，二三十歲，三四十歲，有多少人還在尋找自我的路途中不知所云。

　　話說，朵朵真的像我眼中那樣脆弱嗎？

　　當(dāng)我看清楚問題的根源后，收回了對孩子莫名的憐憫之后。事實(shí)證明，她走出了媽媽籠罩在她身上的陰影，她變得越來越開朗自信。

　　（三）

　　“媽媽，我想要草莓味的果醬。”

　　“上次不是吃過草莓味的了嗎？這次買藍(lán)莓的吧。”

　　“我不想吃藍(lán)莓的，我就想吃草莓的。”

　　“每次都吃草莓的，你不膩嗎？換一種口味吧。”

　　“不要換，我不想吃藍(lán)莓的，我就想吃草莓的。”

　　“買草莓的你每次都吃不完，我是為你好。買藍(lán)莓的，不買草莓的。”

　　孩子已經(jīng)不開心的撅起了嘴巴。

　　“你怎么這么不聽話？就買藍(lán)莓的。”

　　以上熟悉的對話，在朵朵四五歲時(shí)常常上演。

　　我常常不自覺的以為，自己的想法就是孩子的想法。潛意識里認(rèn)為“我是對她好”，所以我?guī)退龅倪x擇，我為她做任何事都是正確的。

　　實(shí)際上，這樣愛孩子的背后，是不由分說的剝奪了她自主選擇的機(jī)會(huì)。

　　替她做選擇，剝奪了她選擇的機(jī)會(huì)？當(dāng)然，事情不是這么簡單。

　　我不僅僅是一味的按照自己的意愿來為她選擇果醬，同時(shí)，又對她“明明想要草莓味”的真實(shí)感受視而不見！是真的視而不見。

　　我利用自己愛孩子的借口和理由，替她做了多少她并不需要的糟糕的選擇啊。

　　再回頭看，多么可怕的、被蒙蔽的、自圓其說的養(yǎng)孩子的邏輯。

　　愛孩子，就像一個(gè)溫柔的陷阱。

　　溺愛孩子的大人，表面上披著“一切為了孩子”的外衣，實(shí)際上卻是在滿足自己的需要。

　　而這種愛孩子的行為，卻以“愛的名義”變得仿佛不可指責(zé)。

　　朵朵平時(shí)的學(xué)習(xí)時(shí)間里，我常常壓制住自己想要上前指導(dǎo)一番的欲望。

　　因?yàn)槲衣吹们宄改钢韵矚g為孩子做決定，實(shí)際上是在尋求一種存在感，而證明自己的價(jià)值。

　　這樣的一種“喜歡替孩子做選擇”的養(yǎng)孩子理念，養(yǎng)出了無數(shù)個(gè)父母愿望的復(fù)制品，養(yǎng)出了滿足父母自私需求的衍生品，而那個(gè)新生的、獨(dú)立的“人”呢？

　　將來等到孩子十幾歲長成一個(gè)被動(dòng)的，懦弱的，不敢表達(dá)內(nèi)心想法的半成品之后，再來頭疼孩子的性格問題，晚了。

　　都說十幾歲的孩子正是青春叛逆期，所以做出點(diǎn)過火的，自私的，叛逆的事情是正常的，父母一邊頭疼孩子的教育問題，一邊又拿“青春叛逆期”來安慰自己。

　　孩子之所以成長的不健康，根本原因都是早些年親手種下的根啊。而將來結(jié)下的苦果，還得孩子自己親自去品嘗。

　　這是不是人生中一件非常過分的事情？！

　　父母和孩子之間的每一件小事，背后卻映射了整個(gè)漫長的成長歷程。

　　父母的光環(huán)太強(qiáng)大，孩子要用多少年的時(shí)間才能走出來？

　　（四）

　　前幾天在朵朵的強(qiáng)烈推薦下，看了《冰雪奇緣》，對一個(gè)母親和孩子的對話記憶猶新。

　　母親要給孩子穿上一件孩子認(rèn)為很丑的外套，孩子拒絕穿：“我為什么非要穿這個(gè)？”母親說：“因?yàn)榻裉炫跻用帷！焙⒆诱f：“可那又不是我的錯(cuò)。”

　　最后，在孩子極其反對的情況下，母親堅(jiān)決的給孩子套上了那件衣服。

　　孩子的天真讓我莞爾一笑，但是這個(gè)“蠻橫強(qiáng)大的母親不由分說的拉著一個(gè)不愿服輸卻無奈服從的弱小的孩子”的鏡頭卻讓我內(nèi)心受到?jīng)_擊。

　　劇中的母親是不是對孩子的真實(shí)感受視而不見？她在逼迫孩子屈服的同時(shí)，滿足了自己內(nèi)心的需要。

　　這是多么自私的一種愛啊。

　　有多少父母在孩子小時(shí)候小到穿衣服扣幾顆扣子，大到選擇上哪個(gè)興趣班，孩子長大后在選擇對象時(shí)，選擇工作時(shí)，選擇前途時(shí)，無底線的去干涉。(m.r9876.cn)有多少父母在刻意的按照自己的意圖來塑造孩子，含辛茹苦的說：“我是在為你好。”，從來不會(huì)也不懂得尊重孩子真實(shí)的意愿。

　　《死亡詩社》中，十七歲的高材生尼爾熱愛表演，在父親強(qiáng)烈的反對下隱藏自己的真實(shí)想法，因?yàn)樗辉敢庾尭赣H對自己失望。

　　在唯一一次也是最后一次演出大獲成功后，嚴(yán)厲的父親將他帶回家并強(qiáng)行決定第二天讓其轉(zhuǎn)學(xué)。

　　尼爾從小到大一直活在父母的愿望中，活在父母為自己編織的未來規(guī)劃中，即便是在極其痛苦中仍舊無法對父親傾訴內(nèi)心真實(shí)的想法，當(dāng)晚在痛苦的折磨下選擇結(jié)束自己短暫的生命。

　　尼爾之所以自殺，是因?yàn)樗麑ι鼰o望。

　　他從生下來那一刻起，就失去了對自己生命的選擇權(quán)和探索權(quán)。活著于他來說，不過是父母手中的一枚棋子。

　　他的父親愛他嗎？當(dāng)然很愛。但是，有多少孩子的一生都是這樣被“父母之愛”斷送的。

　　（五）

　　父母總喜歡扮演救世主的角色，讓孩子在自己的保護(hù)傘下安然無恙的長大。

　　而在這樣的一種俯視孩子的姿態(tài)下，子如何能夠一往無前的向前沖呢？她知道拋開掉父母的大傘后，外面都是狂風(fēng)暴雨。這樣的孩子在受保護(hù)的狀態(tài)下成長，將來無一例外選擇逃避現(xiàn)實(shí)。

　　常常會(huì)聽到身邊的很多母親這樣講：“我知道這樣愛孩子不好，但實(shí)在太愛孩子了。”

　　什么是真愛？也許這是一個(gè)無解的命題。

　　但是不要把自己內(nèi)心的需要強(qiáng)加到孩子身上，不要以愛的名義摧毀孩子的感受，不要過度操縱她的生命選擇——這是身為父母的責(zé)任。