生死我所欲作文
死，永遠都不可怕，它只存在于一念之間。它，其實并不像人們說的那么冷漠。相反，從某種角度上說，它可以是一種解脫。我，自認為是一個永遠被拋棄的人，死亡無時無刻的在腦海中引誘著我，可是，我卻從不選擇。我永遠都是在努力尋找著活下去的希望，我的未來早已茫然。但是，我在無時無刻的改變著它。我永遠都希望自己能抵制住死亡的誘惑，可是，最終還是發現自己做不到。我永遠都在提醒自己：死亡和生存只有一步之遙，生存可以選擇死亡，可是死亡卻選擇不了生存。換句話說，活著的人可以去死，而死了的人卻永遠不能活過來。或許你會想到小說里的片段，可是，小說之所以稱小說，那是因為它所寫的，永遠都是在好和壞的兩個最極端。它所敘述的，永遠都不會在生活中出現。
每個人都擁有自己活下去的理由，可是，我卻總是在盲目的尋找著，永遠都在為自己創造著活下去的理由。我是一個從不會顧及任何人的人。我的生命，不會有任何的累贅成為把柄。我對身旁的任何人都有著警戒心，我永遠認為極度的信任只會為自己帶來痛苦。因為我經歷過：我小時候有個很好的朋友，她是我的第一個女性朋友（因為我家周圍住著的都是男孩）。她叫妍，住在我家對面，兩家只有一墻之隔。因為爸爸的關系，我認識了她（我爸和他爸的關系很好），我和她相處了一個月，便對她極度信任。什么事都和她說，而她也和我一樣，就這樣，我們每天都膩在一起，形影不離。到了二年級，我們兩個在同一班，我一如既往的和她交心，甚至去保護她，寵溺她，生怕她受到傷害。就這樣，我們的相處持續了兩年多。直到有一天，我發現她變了，變得嬌氣，變得霸道，甚至開始欺負我。當時的我在她面前很懦弱。她天都在煎熬著我，而我卻一忍再忍，因為她是我第一個“女朋友”，我怕失去她。可是，她一而再再而三的欺負我，甚至把她犯的錯誤都推到我的身上，而我也毫不反抗，因為我怕因為我們而傷到雙方家長的情誼。我就這樣忍受著她每天對我的煎熬，而她卻以此為樂趣，更加變本加厲了。我忍著，表面上和她很好，其實，心里的委屈，怒火，只有我自己知道，我弱小的心，在承受著。直到第二學期的期末考結束，我的怒火便如火山般噴發，因為有所顧慮，所以，只是和她罵了起來，并沒有動手打。一年的怒火，就這樣在心靈上留下它永不磨滅的痕跡。從此，我便在防備著背叛的發生，因為，沒有信任，就沒有背叛，即使背叛了，也不會有心靈的疼痛。因此，我便不再選擇相信任何人，即使相信，也只是表面上的，在我的身體上，再也沒有一根神經去情愿的接受一個人，信任一個人，容納一個人。或許，我的心早就死了，永遠的死了。
相對于身體的死，心靈的死才是最無法挽回的。
現在的我，只是渴望自由，我喜歡用獨立來鍛煉自己，我所向往的是國外的教育，是國外的思想。我很希望用自己的勞動成果來養活自己，我不想依靠任何人去活著，即使是父母。我只想擁有屬于自己的生命。
我是一個喜歡安靜的人，遇到問題，我總是喜歡靜下來深思熟慮。我更喜歡競爭，尤其是辯論。對于我來說，每一個歡樂的時刻，我都想讓它停留，因為，多次的心靈創傷，讓我害怕了，想找一個只有自己的地方，流盡眼淚。因為外表越是強大的人，心靈也就越脆弱。
有時，死只是一種態度，我寧愿相信死神的存在，這樣，我便可以去親自驅逐他。
在百花之中，我更向往曼珠沙華（又名彼岸花，紅石蒜，荼蘼花等），傳說它是黃泉路上唯一的顏色和風景，是用血鋪成的地毯，踏著它，便可以通向幽冥之獄。
作者心語：老姐看完我寫的文章之后，她說我寫得太恐怖了，可是我卻不這么認為：只有看透死亡的人，才有活著的勇氣，只有不怕死的人，才可以樂觀的活下去。我并不自認為看透死亡，而我卻毫不懼畏死亡。這并不只是說說而已。現在我已經有了活著的希望——那就是我的理想以及我想暢游人生的美好愿望。
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