適合小孩子的笑話47個
笑話是一個漢語詞匯，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面小編為您帶來適合小孩子的笑話！
1、小羅很瘦，身高一米八三，體重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好幾了，根本就找不到老婆。因此，當心情憂郁時，就去一家沙龍喝酒，沙龍老板娘是一個離過婚的女人，頗有幾分姿色，小羅心中對她早就存有幻想，但是她對小羅看都不看一眼。
一天，小羅又來喝酒，老板娘突然與他搭訕，對小羅說：你晚上有空嗎？
天哪！有這種好事，他當然說：有、有空！有空！
老板娘又說：那到我家好了，省得別人閑話。
太棒了，小羅立即說：好、好、好！老板娘就帶著小羅回到家里，她對小羅說：你先把衣服脫了，在床上等我，我馬上就來。
......
2、一個哥們有點二，大學畢業當了警察。
前段時間抓了一個傳銷頭子。因為證據確鑿，老警察都不想審，就讓這哥們去了。
結果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了！
后來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了……
3、一偏僻的小山村里來了一輛摩托車，村民們從未見過這么奇怪的家伙，他們圍著它觀察著、撫摸著、議論著。
這時村里最有見識的人來了，他圍著摩托車轉了好長一段時間，最后彎下腰，用手抓住排氣管說：“這家伙是個公的！”
4、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”來福是個新時代的有為青年，是科學的忠實信徒，不相信算命。
某日他經過行天宮旁的地下道，算命先生一直喊他，讓他覺得很煩。
于是來福很不耐煩地回頭喊一聲“干什么？”
算命先生很正經地說：“先生，你...褲子拉鏈沒拉！”
5、一天半夜，阿凡提推推他老婆說：
孩子媽，快點給我把眼鏡拿來！
這半夜三更的，拿眼鏡做什么啊？
我做了個夢，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提說。
6、電梯壞了，老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話，像圣斗士一樣。背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。
我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。終于，小哥到達了13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥。”
我說：“不必客氣，把我訂的肯德基給我吧。”
7、一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子漢答：我在喂山羊。
用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時間對山羊說來是無所謂的！
8、NC為什么懶洋洋腦袋上要頂一坨屎？
A：為什么你覺得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？
NC：因為冰淇淋我吃的比較少！
9、我弟在學校老愛和同學開玩笑，見到貓啊狗啊的，就會沖旁邊的同學說：“看，那是你弟！”
然后有一天，和我一起走，一狗路過，隨口說出：“看，那是你弟！”
10、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以后直奔女廁。
收錢的老大爺一把拉住我大喝：“臭小子你往哪兒亂跑呢？！”
11、一個神經病病人在床上唱著歌。
唱著唱著就翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。
主治醫生問他：唱就唱啊!翻身干麻?
病人說：笨吶～A面唱完了，當然要換B面啊！
12、一位朋友問辛普頓多大年紀了，辛普頓答道：四十歲。
十年后，這位朋友又問辛普頓多大年紀了，辛普頓回答：四十歲。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就說過你四十歲了。
辛普頓答道：正人君子決不會因為時間而改變自己已經說過的話，你就是二十年以后再來問我，我同樣是這句話。
13、一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答說：隨便。
于是，移民官把地球儀給了捷克人說：那好，你自己選吧。
捷克人把地球儀轉來轉去，最后說：你這里還有別的地球儀嗎？
14、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
趕快通知電視臺、廣播電臺和所看各家報社的記者。主人吩咐女仆。
好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢？女仆問。
15、一醉漢猛踹路燈桿。
路人問之，醉漢答曰：“踹半天了，老婆還不開門。”
路人說：“再踹！里面肯定有人，樓上燈還亮著呢。”
16、今天我買回來一盒萬圣節裝飾，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它們迅速向各個方向爬開四散到客廳的各個角落。
3（現代）中年男人接吻
前幾天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴“接吻”，兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右！當時心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……
“大叔，你倆點香煙也不必各叼著嘴對嘴吧！”
17、一個老帽兒從未乘過電梯。
這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”
18、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。
一個說：哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？
沒有埃他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。
19、有一位精神病患者，總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下，終于康復了，出院的那天，這名患者，剛剛走到門口，突然有一只貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。醫生說：你現在已經好了，為什么還那樣？
患者說：我知道我已經不是老鼠了，但貓知道嗎？
20、有個教書先生打發他學生去買竹竿，結果學生去賣肉的地方買了豬肝。因為賣肉的豬肝不夠，就又給他一個豬耳朵。學生就把豬耳朵塞在腰間，手提豬肝回去了。先生一看就怒問到：你買的竹竿呢？學生把豬肝舉起來說：在這里。先生生氣地說：你耳朵哪里去了？學生指了指他腰間的豬耳朵說：在我腰上。
21、問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什么？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什么？
答：用眼光接觸，然后揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區別是什么？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什么東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當你因酒后開車而被罰款時你會遇到什么情況？
答：大概我的興奮狀態會使我不感到害怕。隔壁的小孩過來對阿呆說：“我爺爺今天殺了頭牛，我給你拿來了。”
阿呆欣喜，小孩從手里拿出一只奄奄一息的蝸牛：“肉份量不多，你省點吃喔！”
22、“現在我們為您試范安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然后拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門。客艙失壓時氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之后再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個！”
23、有一個剃頭的，手藝還很淺，就硬要給人剃頭。
一次，他給一個人剃頭，一下刀子，就剃破了一個口子；再下刀子，又剃破了一個口子。
他很生氣地說：“哎呀，你這頭還嫩得很，等老一點再來剃吧！”
24、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以后被另兩個兼并了。
25、某報刊登一則尋物啟事：遺失鸚鵡一只，其物征是：你只要對它說一聲親愛的姑娘，它就會立刻回答：干什么？你這老色鬼！
26、波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這么快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：你看，上面寫著限制時速20公里，我應該遵守交通規則呀！
27、在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著他撒謊，這個人就回突然消失。一次，維埃里、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃里。我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！
嗖！……的一聲，維埃里消失了！
接著是加圖索。我覺得我是全意大利最帥的男士！很顯然，他在撒謊！也是嗖！……的一聲，加圖索也不見了！
最后壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃里和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀的低語道，我覺……得字還沒說出口，突然嗖！……的一聲，羅馬王子已經不見了！……
......
28、一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：你結婚了嗎？
小姐：還沒有。
男人：那你有孩子了嗎？
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著與一婦人跳舞。
男人：你有孩子了嗎？
婦人：有兩個。
男人：那你結婚了嗎？
29、有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個。
30、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子里丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這么多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什么話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子里就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：你怎么才給這么點錢？
先生笑道：這有什么奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。
31、我是醫生，碰到過一件真事：一個新入院的病人，我在問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。我和護士們竊笑。這時候又來一個新病人，我問，什么名字？病人回答：茍天雄（狗舔熊）。哈哈。我們全笑翻了。
羊騎虎，狗舔熊，全都是找死埃
32、從前，有個商人識字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺里游玩，忽見亭上寫著：江心賦三個宇。他大驚失色，忙喊：有賊，有賊！同行的人都莫名其妙，他卻一本正經地說：那墻上不是寫著‘江心賊’嗎！同行的人都笑了，對他說：那不是‘賊’，那是‘賦’。
這個人仍連連搖頭說：富倒是富（賦），可總是有點賊樣子。
33、市長要來某精神病院視察，院長召集所的病人所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人整齊站在醫院大門口兩邊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌。我跺腳的時候必須全部停止，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃。記住了嗎？臺下病一起喊道：記住了！
......
34、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”
鍋說：“都快熟了還這么多廢話。”
35、“太太，你瞧瞧，如今在報紙上登廣告也使不得啦！”
“啊？怎么回事？”
“我在《紐約時報》的廣告攔里登了一條廣告：‘征求看門狗兩三只’。”
“結果找到了好狗吧？”
“不，就因為這個，我家昨晚被盜了！”
36、最近，股跌得很厲害，老王是一個股民，也處于水深火熱之中，便坐在家里悶悶不樂地發呆。
兒子回來了，大聲喊：“爹，我回來了！”
“跌什么跌，我的股票之所以會跌，都是因為被你天天這樣喊出來的！”
兒子不明白怎么回事，問道：“不叫你爹叫什么？”
“叫家長，我的股票要‘加漲’！”兒子回了房歇息。
老王的弟弟回來了，“哥，我回來看望你了！”
“割你個頭，我的股票再跌也不會割肉的！”
37、有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家里提來滿滿一大瓶小便。
醫生檢查后，寫上了并無異常。
回到家里，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。
38、一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？過份！小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。
39、一個人他家失火了，他打119后，這是以下的對話：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我問你哪里失火了？我家廚房啦！不錯！但我們要怎么到你家呢？奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！
40、剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。
到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，并謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，
老板接了一句：“唉～別這么說，好賴是所大學啊！”
41、小明很喜歡追求時尚。這天他穿了一條破膝的乞丐褲，手捧飯盒從食堂出來。走到門口時，他鞋帶開了。蹲下來低頭系鞋帶，一個女生走到身邊停了一下，然后掏出五角錢，彎腰放進飯盒里。
小明一看，這不明顯把自己當乞丐了嘛。小明很生氣，就罵道：“你丫，看不起人，不是?”
那女生嚇的，連忙往里面補了一張10塊的，嚇跑了。
42、雞跟牛發嘮騷：“人叫我們多下蛋，自已卻搞什么計劃生育。這個世界真是太不公平！”
牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，誰管我叫媽了？”
43、哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾后可以看見他的頭！
那一定是誤會。夫人回答，每當他外出的時候，總是帶著頭去的。
44、第二天，老師問小明：“1+1=多少？”小明說：“王八蛋”；老師給了小明一巴掌，小明說：“爽”；老師倒了，小明說：“起來不愿作奴隸的人們”；老師把小明關到了門外，小明說：“小兔子乖乖，把門開開。”
乙媽話：這是小乙聽同學講的笑話后自己寫下來的。
哎，說實話，小乙在說我在打字，完全是摸不著頭腦，不過，居然，小乙能把它說得頭頭是道，乙媽也挺佩服的，不愧天天鉆著牛角尖想著看電視。
45、飛機著火了，里面只有四個降落傘。
美國人說：“我要去展館看展覽。”說著，他背上一個降落傘就下去了。
俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他說著也背上一個降落傘下去了。
日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一個東西馬上就下去了。
中國人說：“小學生，我背你下去吧。”小學生說：“不用了，還有兩個降落傘呢。”中國人說：“他們三個不是背了三個降落傘嗎？”小學生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了。”
日本人因為錯背了小學生的書包，一頭栽下去了……
46、今天我給大家講一個笑話，它就是一只叫貝拉的小狗。
一只叫貝拉的小狗突然失蹤了，結果它的主人找不到貝拉，便拿起自己的玩具狗對它說話。狗沒有說話，主人就以為它生病了，就帶它去醫院。醫生說這是玩具狗吧？主人看了看，又摸了摸，她說：“這是真正的狗。”醫生便說：“你把它帶到樓上去量體溫，然后打針把。”打針的時候，主人看它沒有哭，就想：這應該就是假的狗吧。可是她又想萬一是真的呢。打完針，她們離開了醫院，走到路上，一只小狗沖著她汪汪叫，她就叫了一聲：貝拉。貝拉高興地撲向她的主人。而她抱著的小狗一動也不動。隨后她才把玩具狗扔了，把貝拉留下來了。你說這個人可笑不可笑。
47、有一只狐貍，它很餓，就想在森林里找一只小動物吃，結果狐貍去抓鼴鼠。鼴鼠看見一只毛毛的筆，于是鉆了進去。鼴鼠笑嘻嘻地以為自己躲過了狐貍，可狐貍一下子把畫筆提起來了。鼴鼠知道自己危險了，就只好趕快逃跑了。但是這時候它看見了一個罐子，正好沒有蓋蓋子，鼴鼠不小心掉進了罐子里。它一動，罐子就倒了。
狐貍看見里面有個紅色的帶眼睛的大怪獸，就夾著尾巴逃跑了。我覺得狐貍真傻：你就不知道鼴鼠跑到哪里去了嗎？當然是跑到紅罐子里了，所以鼴鼠就變成了紅色。怎么能是大怪獸呢！這簡直就是笑話！
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