幽默的笑話
幽默的笑話 篇1
1、甲：哎，這個社會真不公平啊。
乙：是啊，你遇到什么事了?
甲：每天都默默無聞地工作，做了很多事還一點也不張揚，不想讓別人知道，經常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。
乙：真是太不公平了!要是我我就不干了!
甲：哎，我一直放不下這個工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。
乙：你境界太高了——你是做什么工作的?
甲：搬運工。
乙：搬運工也不用晚上加班啊?
甲：哎，別人都很謙虛，雖然家里東西很多，也不愿意麻煩別人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把東西搬到我家里。
2、阿呆進手術室做手術時，聽到醫生在對話：“這個至少十萬。”
“嗯，這個至少也有十五萬。”
“這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來。”
“醫生，難道做手術要這么多錢?”阿呆問。
“不是，你的病沒法治了，我們在計算你有用的的器官能賣多少錢。”
阿呆一下子昏了過去。
“好了，沒有麻藥的問題總算解決了，趕緊動手術!”
3、母女二人到超市轉了一圈出來，發現一個小伙子正往她們車門上貼小廣告。
母親一看是“招小姐”廣告，就氣不打一處來：“你說你年紀輕輕干什么不好，偏偏干這種傷風敗俗的事?”
女兒瞟了一眼小廣告，紅著臉嘟囔道：“一個女人做了這種事，將來自己的孩子會不會受影響呀?”
“肯定會受影響!。”母親憤憤地接話道：“不然就沒人貼小廣告了!”
4、老婆要去隆胸，和老公商量。
老公一口回絕：“不行。”
老婆問：“為什么?”
老公道：“添加了硅膠，手感不好。”
老婆一臉嚴肅地問：“你是怎么知道手感不好的?”
老公……
5、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。
我關心地問：“她答應沒有?”
同事高興地說：“她今天回了我信息。”
我替他高興，道：“她怎么說的?”
同事壓低了聲音，神秘地說：“她回了4個字，進進出出。都能讓我進進出出了，不就是答應嫁給我的.意思嗎?”
我一聽急了，說：“什么呀，你錯了!”
同事不信，問：“不是答應了嗎，那是什么意思?”
我說：“能夠進進出出，就是沒門的意思啊!”
幽默的笑話 篇2
1、和老婆在西塘玩，很多明信片的店，可以幫你郵寄。里面逛時，看到一個小男孩很認真得寫明信片。遂湊上去看了下。明信片上寫著赫然幾個大字:爸爸，你猜我是誰......
2、這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。
3、單身久了，剛剛和一個不認識的高挑美女并排等紅燈 ，然后步伐一致地走過人行道 ，感覺自己好像談了幾分鐘的`戀愛。
幽默的笑話 篇3
最新職場幽默段子1:廟小容不下大菩薩
和同學一起去招聘會，兩個人投了同一家公司，不過看起來人家不感興趣。回來之后他發牢騷，說負責招聘的MM有眼不識泰山，看不到他的長處。我冷笑:“人家見多識廣，怎么會看不到你的長處?只不過，人家覺得你的長處還不夠長……”他一愣，隨后反唇相譏:“你不也是一樣的結果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一樣?你沒聽到人家最后怎么對我說的嗎?”我清了清嗓子:“人家說:‘小廟容不下大菩薩!’
最新職場幽默段子2:請你吃飯~
同事叫我幫她，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯堂一樓，我請你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。
最新職場幽默段子3:和2B一起歡樂多
一同事，平時就特2。大家都喜歡和他一起玩。這一天上班，眉飛色舞的'進了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買的新手機。這個嘚瑟別提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進了辦公室，主任就問他:怎么了，看你這狀態不對啊?2B說:昨天新買的手機，晚上沒事下載了一個稱重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機放在地上，然后一只腳踏了上去……一個辦公室的人都沒有憋住笑。
最新職場幽默段子4:還能不能愉快的玩耍了
二貨同事經常拿手機看視頻，剛才又在看，我從辦公室走粗來，看到幾個人圍在一起，聽到視頻里在說什么內衣罩杯的，我一把搶過來，"我次奧!這個不錯，胸好大!不說了我先拿去廁所擼一把!"然后眾人驚呆了的表情看著我，然后那妹紙不說話了，臉微微泛紅…我次奧，你們在視頻談業務能不能吱個聲?還能不能愉快的玩耍了?
最新職場幽默段子5:講個笑話吧
一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說:“講個笑話吧!”我吭哧了半天，終于想出一個關于鸚鵡的笑話:“一個人去寵物店里買鸚鵡，店主對他說:‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會講話，賣5000元。‘怎么會這樣?’這個人叫道，‘它可什么都不會啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完后我臉色發青，心里知道這次又完了!
最新職場幽默段子6:你是著名大學的嗎
去年11月，得知上海舉行新聞系統人才招聘會，于是馬不停蹄地趕過去。為怕穿著西裝在火車上擠皺了，我專門掛著衣撐提在手中。到了上海找一個洗手間把衣服換上，整理了一下頭發就直奔招聘會現場。
包里裝著20多份簡歷，一份一份遞過去，沒想到對方審視了一下簡歷，茫然地抬頭問我:“你是著名大學的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。
幽默的笑話 篇4
剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話
第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”
第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”
我瞬間石化了，簡直是真理啊！
做父母的.也曾做過小孩，對待孩子的問題上不要將大人的理所當然強加于孩子身上，孩子還沒有跟大人一樣的強大心臟。
幽默的笑話 篇5
韓老板經營的饅頭越來越小了，生意就逐漸清淡下來。終于有一天，一位老主顧把手指頭指到韓老板的鼻子尖上。
你們店里的饅頭原來還有碗口大，現在只有小孩子的拳頭那么大，這是在欺騙消費者。
韓老板正在為利潤下降惱火，現在被老主顧搶白，心里更不是痛快，他反唇相譏：要大有啊，天大地大，太陽系大，銀河系大，宇宙大，能吃嗎？趕明兒我蒸一座樓房那么大的饅頭給你吃。
顧客們沒有吃好饅頭，更咽不下這口氣，紛紛扔下筷子憤然離去。本來冷落的店鋪現在空蕩蕩的，憑空增添了無奈的冷清。
但是有一個男人沒有離開。他等到其他人走后，居然有滋有味地吃下最后一口饅頭，然后來到韓老板面前。
韓老板準備蒸一座樓一樣大的饅頭的想法很有新意。這位最后的顧客說。
你居然沒有聽出我在挖苦他們嗎？韓老板生氣道。
不，這是一個很好的構思，是最好的構想。這種壯舉將改變店鋪虧損的局面，并且獲得豐厚的利潤回報。
你是做什么的？韓老板懷疑道。
這位顧客從一個口袋里拿出一張皺巴巴的名片。韓老板抹抹手上的面粉，向紙片上溜了一眼，立刻感覺不屑一顧。原來是小城晚報的記者。任何人都知道，小城的晚報在各家報刊的`夾縫中生存，慘淡經營，苦苦支撐，已經到了搖搖欲墜的程度。
記者看出韓老板目光中的含義，道：我們報紙目前處境的原因就是沒有產生轟動效應的內容，因為這個城市的人們缺少浪漫和激情，缺少創新和創造，所以一潭死水一般。如果韓老板聽從我的策劃，如此這般，我們會互利互惠。
這樣行嗎？韓老板半信半疑。
必須保證我們報紙享受獨家采訪權。
翌日，小城晚報的頭版頭條刊登一則新聞：韓家饅頭店欲蒸出世紀第一大的饅頭，準備打破吉尼斯紀錄。晚報全面介紹了這個即將誕生的巨型饅頭的現代化制作流程。
這則消息的刊登無異于在平靜的水面投入一塊巨石，立刻在這個城市掀起波瀾，成為小城民眾街談巷議的話題，并且相繼有幾家公司在媒體上聲明準備提供贊助。
一家小型面粉廠首先要提供蒸饅頭的全部面粉，一家酵母生產商要免費供應新型酵母，一家鋼鐵公司提供特別制造的大型蒸鍋，等等。
晚報每天都在刊登韓家饅頭站的進展信息，發行量急劇上升。商家爭相在晚報上刊登廣告，晚報一下子起死回生。一些上級媒體不斷光臨本城準備進行系列報道，但是被小城晚報婉轉拒絕。
韓家饅頭店在蒸出世紀饅頭的當日，小城萬人空巷，爭先恐后來品嘗像一座城堡一樣的饅頭。韓家饅頭店名聲跑龍套噪，擴大規模，成立韓家大酒店。韓家恢復了往日的紅火和興隆。甚至其他城市的游客也慕名前來。
幽默的笑話 篇6
買內衣送女朋友
大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。
沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的.一美女。
有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。
寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”
幽默的笑話 篇7
1、大熱天，這街上的MM們都穿得這么危險，長得這么安全。
2、每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。若她們追問到底是哪個天仙時，才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。
3、我覺得我的'房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前準備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在床上看手機了。
4、男子見義勇為跳下河中與溺水女子玩起了鴛鴦戲水。
5、上大學的時候，食堂有意見薄，一天閑來無事翻看，其中一頁只寫了一句話：你以為你把雞屁股切成三瓣我就認不出來了嗎!!!
6、老師說你們都是祖國的花朵，說罷朝學生中扔出一個馬蜂窩后把門反鎖了...
7、一個xx絲給女神遞了封情書，女神看完不屑一顧，這種東西只能拿來當廁紙好吧!于是，女神懷上了xx絲的孩子。
8、你們送過男/女友最成功的禮物是什么?答：孩子。
9、你何止是見錢眼開啊，那簡直就是怒放。
10、據說任何一部國產電視劇，不出兩集，你就能聽到那句“這日子真是沒法過了”或者“我告你這事咱倆沒完”或者“我跟你媽你選一個吧”!
幽默的笑話 篇8
從前，有個傻子，排行老二，人都喊他“二呆”。
有一天他去老丈人家，看見了他老丈人剛買的一頭小毛驢，驚訝地問：“這東西是怎么來的?”小舅子騙他說：“是用驢蛋孵出來的。”二呆又問：“怎么孵?”小舅子說：“像老母雞抱窩一樣，我抱著驢蛋蹲在被窩里孵出來的。”二呆急忙說：“給我一個驢蛋好不好?我也想孵出一頭毛驢。”小舅子跑到屋里找到一個西瓜，用草紙四面包裹，再用漿糊粘牢封好，拿出來給他，并說要孵七天才能孵出來。
二呆拿回家抱著蹲在被窩里開始孵。正值伏天，二呆熱得渾身是汗，西瓜的霉爛味又熏得他頭暈眼花。到第四天，他老婆追問他這幾天神秘兮兮地在干什么，聽他一說，忍著笑把他罵了一頓，讓他趕快把驢蛋拿到屋后打谷場上扔了。
二呆只好抱著驢蛋來到打谷場，朝一個碌碡上一扔，“嘭”的一聲碎了，藏在碌碡底下的一只野兔驚得跑了出來。二呆暗恨不該聽“頭發長見識短”的女人的話，才四天結果出來了一個“小不點”的毛驢，要是堅持到第七天就是一頭大大方方的毛驢了。
二呆急忙去追野兔，越追越遠，最后野兔鉆到一個土丘的洞口里了。二呆觀察了一下，見土丘后面還有一個洞口，就回家請教老婆。老婆告訴他應該把后面的洞口堵住，向前面的洞口里灌水，待它被水淹出來捉住它。
二呆拿來一塊白布蓋住后面的洞口，向前面的洞口灌水，結果野兔從后面洞口沖出來，頭頂著白布跑了。
二呆一看，拔腿就追，追著追著，撞著了一群出殯的人。有人問他干什么，二呆回答說在追他的毛驢。人家又問他是什么樣的毛驢，二呆回答說他的毛驢頭頂著白布。當地喪俗，出殯時男人頭戴白色的孝帽，女人頭頂一塊白色的孝布。大家一聽大怒，把二呆狠揍一頓。
遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時候應該放聲大哭，邊哭邊說：“死生都是命，黃泉路上你走好!”
過了一段時間，二呆傷好了，出去尋找他的毛驢，來到一個村子，又是一群人，很熱鬧。二呆急忙跑過去，撲倒在地，放聲大哭，邊哭邊喊：“死生都是命，黃泉路上你走好!”人家正辦喜事，新娘子剛下花轎，被二呆這么一鬧。憤怒的眾人把二呆狠揍一頓。
遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時候應該高興地拍手，邊拍手邊說：“花花綠綠真好看，花花綠綠真好看!”
養好傷后，二呆又出去尋找他的毛驢，來到一個村子，正趕上發生火災，火苗在屋頂上閃耀，大家忙著挑水救火。二呆一看，邊拍手邊喊：“花花綠綠真好看，花花綠綠真好看!”眾人一聽，這個氣啊，把二呆狠揍一頓。
遍體鱗傷的.二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時候應該喊一聲“快救火”，幫人家把水澆在火苗上。
傷好后，二呆又出去，來到一個集市上。兩個鐵匠正生火打鐵，趕上天氣潮濕，費了一早晨的勁，好不容易把火生上，正準備打鐵。
二呆一看有火苗，喊了一聲：“快救火!”，端起一瓢水，把爐火澆滅了。兩個鐵匠一看，打鐵不成了，打人吧!怒氣沖沖的鐵匠把二呆一頓飽揍。
遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時候應該喊“幫打錘”來給人家助威。
傷好后，二呆又出去，見到圍著一群人，擠進去一看，有兩個人在打架。二呆立刻大喊：“幫打錘啊，幫打錘!”當地方言，“打架”也叫“打錘”。兩個打架的一看來了個鬧事的，不打架了，一起來揍二呆。
遍體鱗傷的二呆哭著回家了。老婆一問，告訴他這時候應該到兩人中間勸架才對。
傷好后，二呆又出去，見到河邊兩頭水牛在抵角，急忙跑到中間勸架，結果被兩頭水牛的角給擠死了。
幽默的笑話 篇9
北京的同學打電話說要過來，我象征性地給老婆傳了一個話。
老婆開玩笑地說道：“別讓他們來了！”
“他們說主要是來看你。”
“哦？他們什么時候來？”老婆邊說邊去照鏡子。
閑得無事，和老婆一起看她以前的日記，全是些她初戀時寫的詩，當然老婆的`初戀不是我。
老婆的那些詩寫得真不錯，我不停得夸著。
看完，老婆合上日記本想了想，問道：“我真得有才華嗎？”
“當然有了！”
“唉！”老婆嘆了一聲氣，“這點才華全給別人了。”
老婆說晚上出去吃。
晚飯的點已過，老婆還在趕著稿子，沒有吃飯的意思，餓得我眼睛都綠了，就差沒把桌子吃了。
我對老婆說道：“老婆，咱先吃點東西吧！”
老婆愛搭不理地說道：“不餓，等我寫完的。”
我不滿地說道：“我餓的受不了了。”
老婆撲閃著兩只大眼睛，從兜里掏出兩粒不知道哪個年代遺留下來的瓜子：“拿去先充充饑。”
我感激地對老婆抗議道：“你想把我撐死啊！”
洗完了那個大瓷碗，正要拿給老婆炫耀我的成果，誰知一個沒注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一聲，差點沒廢了我的一只腳！
老婆聽見聲音急忙跑了過來，關切地問道：“沒砸著腳吧！”
“沒砸著！”
老婆臉色一變：“連個碗都洗不好,怎么就沒砸折呢！”
最毒婦人心！這回我是見識到了。
早上打電話告訴老婆，有兩個大學時的鐵得象鋼一樣的鐵哥們過些日子要拋棄兩天北京的優越生活，到我們這個小地方體驗一下輕松的生活，老婆在電話中連連說好。
晚上下班，老婆連忙把我拉到超市，買了個呼啦圈。
“買這干啥？”我不解地問道。
“減肥唄！”
“不用，你又不胖。”
“是讓你減。”老婆笑了笑，“你同學要是看到你，還不得以為我是養豬專業戶。”
雖說豬肉貴了，但我不值錢。[ 短信笑話 ]
老婆問老公：“你到底愛我什么呀？”
老公說：“愛你長得美。”
老婆說：“我長得不合乎規矩。”
老公說：“那叫長得隨心所欲，是自由美。”
甲：“什么時候女人們說的話最少？”
乙：“二月份。”
甲：“為什么。”
乙：“因為二月份天數最少！”
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我幫他守營(手yin)。"
女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"隨即掛斷電話。
小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。
小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"
女友問:"怎么那么快??"
小王:"還不是靠我這張嘴啊!"
幽默的笑話 篇10
解渴
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的`馬夫，馬夫也不在。
“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機一動，大喊道：“救火啊!救火啊!”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪里，怎么看不到呢?”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它!”
幽默的笑話 篇11
1、
朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，爆款!”
2、
又一個十年，看到老公就煩的不要不要的!我懇求上天，再給我一次重來的機會，我這回絕對不會心軟...這時，我眼前一黑，頭一暈，倒在了地上!一下就回到了十年前，老公向我求婚的那個夜晚，我站在廣場，已經想好了各種拒絕他的理由!這時老公出現了，走到我的面前，還沒等我開口，老公就淡定的'說道：“我們分手吧!”我：······
3、
大學一同學，女，身高175厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上10點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢!老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊?”
4、
島國電視劇之謎：為什么主角這么好看會找不到對象?
國產電視劇之謎：主角哪來的這么多錢買大牌?
英美電視劇之謎：他倆怎么睡了?
5、
高中有一回模考，作文題是「我騎車回家路上看見一位老人摔倒在路邊…」我們全班寫的都是送老人去醫院，結果被老人或其家屬訛慘。老師批到快吐的時候，看見一孩子寫道：我為躲避老人掉進河里，河神出現，舉著一個金自行車問我…后來他被罰在全班朗讀了作文。
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