【合集】爆笑的笑話13篇
爆笑的笑話 篇1
1、今天去相親感覺很好!慶祝一下，和哥們去洗澡，上來一個妹妹問要不要服務!
服務你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識了啊!
2、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
3、電話里，男票問：在干嗎?
我：吃飯呢。
這二貨竟然說：注意安全。
我：安全尼妹，你是說我吃飯會噎死嗎?!
爆笑的笑話 篇2
公司新來了位美女同事陸曉珞，她清純脫俗的樣子一下子就令大家眼前清亮了許多。每天早晨，細心的人都會發現，陸曉珞的桌子上總是堆滿鮮花和各色小禮物。而且，大家還有個奇怪的發現，這位美女新來公司才幾星期，就獲得了總經理劉家琦的器重，先是被任用為辦公室主任，然后又被升為銷售部負責人。這樣一來，底下就有了許多傳言和閑話。大部分人都在猜想，這個女孩的背景肯定不簡單，而且還和總經理劉家琦有絲絲縷縷的瓜葛，有人親眼看見，總經理來上班的時候，用車捎過陸曉珞。
只有錢楓從不說陸曉珞的閑話，他也是銷售部的，更巧的是錢楓居然發現自己和陸曉珞租住在同一所公寓里。他相信陸曉珞是那種潔身自好的女孩子，畢竟她的能力不一般，這從她剛進公司的幾個大手筆就足以看出來了。這不，一個月下來，銷售部的業績超過了前面好幾個月，公司為此專門訂了酒會慶祝。大家非常興奮，喝完酒以后，又_起相約去K歌。錢楓很想叫上陸曉珞，可是當他走到陸曉珞跟前時，卻看到總經理正與她悄悄說著什么，錢楓不好打擾，退了回來。
可當第二天一早去到公司時，錢楓習慣性去瞅陸曉珞，卻看到她沒有來上班。公司里的同事們正議論著陸曉珞的'事，說是昨晚她是被警車送回家的，不知道究竟發生了什么事情。有些人擺出不以為意的神態來，說這也沒什么驚奇的，現在的女孩子，個個膽大得不得了，做出些出格的事，也沒什么大驚小怪的。
錢楓無心聽這些，他連忙下了樓去公寓找陸曉珞，擔心她會不會有什么事。幸好，剛到公寓樓下，就遇到了正要上班的陸曉珞，錢楓看看她疲倦的眼神，什么也沒問，和她一塊坐車回到了公司。
過了幾天，銷售部要進行市場調研，將人員分成好幾組，分別到全城較大的超市和商場，對本公司產品的銷售情況進行一下摸底和總結。錢楓恰好與陸曉珞分在了一組，他們一天內要跑十幾家超市和大商場。兩個人在一起的話效率會很低，錢楓就提出兩個人分開來跑，一個朝北一個朝南，陸曉珞面露難色，欲言又止。錢楓說了聲：沒什么關系，結束后咱倆就在這兒會合。說完就走了。大半天時間下來，總算完成得差不多，錢楓肚子也餓了，就回到了剛才說好的地方，想著等陸曉珞過來后，兩個人再一起吃點東西。
可是等來等去，時間過去了快一個小時，陸曉珞還沒有回來，錢楓著急之下趕緊打她的電話聯系，陸曉珞的手機卻關機了，看來是沒電了。這可怎么辦呢，錢楓無奈之下只好拿出超市的名單一家家挨著找起來，直到天黑，也沒能發現陸曉珞，難道她沒等到錢楓提前回去了嗎?錢楓打車回了住處，可是公寓里陸曉珞的燈是黑的，她并沒有回來。
正在著急間，一輛警車停在了公寓樓下，陸曉珞從車上走了下來。錢楓驚異極了，跑了過去，拉住陸曉珞的手，問她這是怎么回事，陸曉珞吞吞吐吐地說：怪我沒有給你講清楚，我是個路盲，對這座陌生的城市完全沒有一丁點的方向感，所以，你一走開我就暈頭轉向找不著北了，勉強跑了幾家附近的超市，出來后根本就不知道自己身在何處。只好找了家電話亭給我表哥打了求助電話，哦，他就在這兒的公安局上班。
竟然是這樣!錢楓一下子明白過來，看來那晚開完酒會陸曉珞之所以被警車送回來，也是因為找不著路。這樣的話，總經理上班時用車捎她也就不奇怪了。想到這兒，錢楓說道：這事怪我，事前沒有考慮到，走，為了賠罪，我請你吃飯!
這頓飯吃得盡興極了。陸曉珞告訴錢楓：知道今晚有你陪我回去，我一定要喝個痛快，以前有在這兒的朋友同學邀請我晚上出來吃飯，我嚇得不敢赴約，生怕自己出來就回不去了，哈哈，現在我不怕了。
借著酒勁，錢楓趁機拉住了陸曉珞的手，對她說：怕什么，以后有我呢!我一定照看好你，不會把你弄丟的!
這天晚上，錢楓一直拉著陸曉珞的手，把她送回了公寓。以后上下班的時候，他都主動叫上陸曉珞。
雙休日，好不容易不用加班了，錢楓約陸曉珞出去兜風。陸曉珞很驚奇：你有車嗎?
錢楓搖搖頭，笑著說：我領你坐公交，把全城看個夠。坐上公交車，錢楓告訴陸曉珞，這趟車從起點到終點，需要一個半小時，只花一塊錢，就走了全城的大半線路。這樣的兜風，難道不經濟嗎?而且，自己已經做足了功課，把整個城市的所有大街小巷全部記了下來，以后好為陸曉珞服務，做她的衛星導航系統。這話逗得陸曉珞開懷大笑，她一邊喝著錢楓遞過來的冷飲，一邊望著窗外的景色，開心地說：這是我第一次完整地看這個城市，好美哦!
漸漸地，錢楓和陸曉珞越走越近，可是他總隱隱擔心，陸曉珞就像只搶手的鴿子，會從自己手心里飛掉。轉眼，陸曉珞的生日到了，公司有規定，每位員工的生日，公司都會舉行個簡單的派對，送員工一個特殊的禮物。這天晚上，蛋糕切完后，大家紛紛送上小禮物慶祝陸曉珞的生日，錢楓手里捏著自己為陸曉珞買的禮物，遲遲沒有拿上前。這時，總經理走了過來，他對著陸曉珞舉起了一串車鑰匙，大聲對陸曉珞說道：由于你的出色業績，加上我本人的一點心意，今天特意送一輛跑車給你，以后上班不用那么辛苦了!
大家一下驚呼起來，并使勁鼓掌。在這熱烈的氣氛下，錢楓實在不想再呆下去，把那個禮物塞給了一個同事，自己轉身跑了出去。錢楓明白，總經理正離婚單身，他這個舉動，無疑是在向陸曉珞示愛，面對如此強勁的競爭者，看來自己只能選擇退出了。
回到公寓，拿出口袋里的一只對講機，錢楓心里有點發痛，這是他專門給陸曉珞買的。他有次去大學里辦事，發現那些大學情侶們都在用這種愛情對講機，相互通話聯系方便極了，于是自己就買了一對，給陸曉珞送了其中一只。不過現在看來，這一禮物已經沒什么意義了。
第二天，陸曉珞沒來上班，她被派到公司總部開會去了。錢楓做完工作，百無聊賴間拿出那只對講機發起了呆。可就在這時，對講機卻嘀嘀響了，錢楓連忙接聽，是陸曉珞，她在那邊說道：錢楓，我找不著路了，你快告訴我怎么走。原來，陸曉珞打車去公司總部，司機聽錯了地名，把她拉到了一個完全陌生的地方。錢楓連忙讓陸曉珞不要著急，把那個地方的標志物告訴給他，然后，錢楓對陸曉珞講：你現在順著右手的方向，往前走50米，坐18路公交車，3站后下車，然后再接收我的指令。
在錢楓的指揮下，陸曉珞倒了三次車，終于，她高興地大叫：我找到了!總部就在我眼前呢!錢楓總算松了口氣，但他又不忘揶揄兩句，說：人家送你的跑車，怎么不開呢?
爆笑的笑話 篇3
1.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!“可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數!“
2、小時候，把“English“讀成“硬給利息“的同學現在當了行長;讀“因果聯系“的現在成了哲學家;讀“硬改歷史“的現在成了領導……我讀“陰溝里洗“，結果今天成了賣菜的!
3、高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是 batch的'縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是“japanese girl“的縮寫……
4、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反復鉆過，我們玩得很嗨。
老公倚門看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶鐘乳石!!!
5、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長”
女經理：流氓，下流…
男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……
爆笑的笑話 篇4
01. 利息。
銀行家的兒子問爸爸：“爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”銀行家：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子問：“什么意思?”銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊?”
02. 投行。
有一個投行菜鳥問：“什么是投行?”前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”菜鳥想了半天說：“我按照市場價打折處理掉。”這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤：“這樣，按照幾十倍的.價格賣掉”。
03. 銷售。
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌。
04. 停車。
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給富豪5000元。兩周后富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
05. 奢侈品。
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。還沒完，“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊!
爆笑的笑話 篇5
1、同時進修藍翔和新東方兩大名校的是不是可以用挖掘機炒菜了。
2、喜歡自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的!
3、用半年時間攢一個聯系你的理由：好久沒聯系你了。
4、經過多年研究，終于把國人罵人的規律摸索出來了：以媽為圓心，親戚為半徑畫圓開罵!
5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永遠和漂亮相反!
6、男女之間最純潔的友誼叫不熟。
7、為啥我國人民吃飯時候邊吃邊看手機的那么多。完全是因為西餐一般要用兩只手用餐具，而中餐吃飯時左手完全是空著的，太適合邊吃邊看手機了。民族自豪感油然而生。
8、我相信你是個守口如瓶的.人，但我怕你的朋友是個開瓶器。
爆笑的笑話 篇6
舊時未入學宮做生員的讀書人稱童生。有個童生想入學宮，先求夢問是否能考上。夢中 有神問他：“你祖父、父親中過進士做過官嗎?”他答道：“沒有。”神又問：“你家里很 有錢嗎?”他又答道：“沒有。”神笑道：“既然這樣，你還做什么夢!”
晨晨在睡覺時夢見姥姥來家里做客，給了他2塊巧克力。晨晨嫌少不去接，就對姥姥說：“您好久沒來了，應該給我5塊巧克力才行啊!”
話剛說完，他就醒了過來，發現手中什么也沒有。于是馬上又閉上眼睛，喃喃的說：“請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了。”
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什么的?
乙： 做夢的'......
甲： ............
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊
的人說：“我夢見有人抓住了我的xx。”
右邊的人說：“我也夢見有人抓我的xx。”
中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”
爆笑的笑話 篇7
1老師問小明：喜歡小動物么？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什么程度呢？
小明：怎么說呢，頓頓都有吧！！！
2老師問：“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事？”
小明：“侏羅紀時期。”
老師：滾！
3老師問：地上的香蕉皮是誰吃的...... 小明：老師，皮誰吃的不知道，香蕉我吃的...... 老師：......
4老師：“一分耕耘一分收獲。”
小明說：“種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？”
老師：“滾出去。。。”
5英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯？”
小明：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”
老師：“滾出去。。。”
6老師：這節課我們來聊一聊騙子的`騙人手段有哪些
小紅：陌生人給糖你吃
小強：陌生人叫你上他的車
小明：今天大家放學后，老師給大家布置一點點，就一點點作業……
老師：滾出去！
7學校要建游泳池，老師發動大家捐款。
小明：老師，我捐兩桶水。
老師：......
8老師：上課鈴已經響了，難道你們沒聽見嗎？
小明：哪次下課鈴你聽見了？
老師：......
9老師：用“先……再……”造句。
小明：先生，再見。
老師：滾！
10老師：用“要么……要么……”造句。
小明：買雪糕啦！要么？要么？
老師：滾！
11老師：金錢與智慧，你們會選什么？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：滾！
12老師：用“畫蛇添足”造句。
小明：字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“＄”和“￥”。
13當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？
小明：老師。
老師：滾！
14老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改成將來時。
小明：我哥哥的兒子去學校。
老師：滾！
15老師正在上課等時候，發現小強在睡覺。
老師叫旁邊的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老師：滾！
16老師：用“但是”造句。
小明：鴨蛋是白色的。
老師：滾！
17老師：愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給他媽媽做手術了，你們10多歲了毛都不會。
小明：愛迪生20多歲的時候就是大發明家了，你今年多大啦！
老師：滾出去
18老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。”
小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”
老師：“滾出去！”
19物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。
小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”
老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
20老師：“小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師啊！”
小明：“老師我一點都不恨您，我經常惹您生氣，是我不對。”
老師：“不恨我就好，你可以滾出去了！”
小明：“……”
21老師：“請用白日做夢造句，越短越好。”
小明：“白日？做夢！”
老師：“滾出去！”
22主題班會上，老師：“小明，你的夢想是什么呀？”
小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去。”
老師：“我以后不會了。”
小明：“老師你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”
小明被抬出去了……
23老師對小明說：用一句話來證明你是學渣。
小明：看看我的年級排名就知道有多少人參加考試。
24老師讓學生們寫一篇關于人的作文，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什么突出的方面嗎？
小明：我奶奶腰間盤突出。
老師：……
25老師：孔子是春秋時期魯國人……（還沒講完）
小明：老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人啊？
老師：滾出去！
26老師發現小明在睡覺，問：你為什么要趴在桌子上睡覺？
小明：老師，能躺的話，誰愿意趴著睡啊！
老師：滾出去！
27老師：知道為什么叫你站起來回答問題嗎？
小明：因為站起來說話不腰疼！
老師：滾出去！
爆笑的笑話 篇8
博士的罵人水平
博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，并被打了兩耳光。
博士非常生氣，一跺腳罵了出來："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被**......"
對付惡毒的詛咒
剛才不小心看到了某條"不轉***"的微博。
猶豫了一下，還是坐在電腦椅上轉了一圈......
長得都違規了
今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫著"此圖片涉嫌違規"。
我不由自主的 嘀咕了聲："你不是吧，長得都違規了!!?"
親愛的諾基亞，太讓我感動了...
剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。
晚上訂了鬧鐘。
早上七點半，一個熟悉的音樂響起。
看看安卓，沒亮啊，這才發現是諾基亞工作了。
一百度發現安卓不支持關機鬧鈴。
看著熟悉的老諾，頓時有想哭的沖動!都要被賣了還不忘叫我起床!
失物招領，遺書一本
公司一員工拾獲一本書，由于公司人數眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條："失物招領，遺書一本。"
翌日，紙條已改："書我已領走,謝謝你的遺言。"
緣份
我問法海：什么是緣份?
他說：你等著吧，我遲早會收了你。
明天的車票
四個男生發現自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢?
旁邊正好有個專門打掃列車衛生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說把車票給她看看，看了一眼，說：你們這車票是明天的~~~~~~
周杰倫的.
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎?
師姐：是呀!
師姐：怎么過得這么快?都沒看清!
師姐：周杰倫的!!
人家就是要插在牛糞上
鮮花哭泣著道："我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!"
牛難受的說："那你也啊......等我拉完再啊......"
佛祖面前眾生平等，沒有學生票
暑假期間，去寺廟玩。
買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
控制的不夠好
一個人來到酒吧，對酒保說："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"
局長釣魚
有一局長，到河邊釣魚，先穿了個樹葉當誘餌，釣了半天沒魚上鉤，他又換了塊面包當誘餌，一樣沒魚上鉤，沒辦法，他只好去換蚯蚓，結果還是沒魚上鉤，一時火起，掏出一百元大鈔，摔入水中大罵："***的混蛋，要吃什么!自己去買!"
現在發現還不晚
今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯。
電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲!!把我嚇大一跳!
然后那個男的咆哮"我的狗呢!!!"
大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊......
別影響心情
鶴去飯店吃飯，一進門就說："請為我裝菜的時候用桶，不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌，影響心情!!!"
誰沒幾個親戚
唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。
唐僧說："咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。"
沙僧說："不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?"
悟空說："傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?"
爆笑的笑話 篇9
明知故問
老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問。”
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字。”
學生：“那為什么書上說李白字太白?”
周末沒有作業
話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
縮寫句子
語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。
老師說：“這句話要如何縮寫”
突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!
自我介紹
班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的'，我未必會是最美麗的。當同學們都稱贊她嫌虛時，她接著說：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。
冬冬寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。
老師的評語是：很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
爆笑的笑話 篇10
1、街上，媳婦兒問我：“我跟對面那女的比，誰更漂亮?”
我說：“當然是你漂亮了!”
媳婦兒問：“為什么?”
我說：“我說她漂亮，她能讓我睡一晚啊?!”
2、我：老婆，別人紋身都紋龍紋虎的，你為什么在雙肩紋個艸啊?
老婆：滾，這是老娘穿胸罩的印!
3、跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水，他能聽懂。
跟他說老公我發燒燒的有點口渴，他就不懂了，冷靜回復：那你多喝水啊......
4、今天情人節，早早就醒了，側頭一看，老公也醒了。
他看著我，我看著他，相互曖昧一笑......
我羞澀的對他低聲說：“老公，你干啥都答應你。”
他一骨碌坐起來：“說話算數，你起床出去買煎餅果子，我要兩個蛋的`.......”
5、老婆：老公，你是個男人，什么事都我說了算好像不太好。
我：是啊!
老婆：一般都是男主外女主內，要不這樣吧，以后在家里我說了算，在外面你說了算。
我：好啊!
于是從此之后凡大事小事老婆總會說：咱們回家再說吧!
6、昨晚騙老婆說要加班，其實在打麻將，當時運氣不錯，我一家獨贏。
正玩的起勁，突然老婆打電話來了，我比了個噓的手勢，急忙接聽電話。老婆：你到隔壁218來，我快輸光了......
7、人生許多不如意!
比如今天，在街上有個妹子只穿個內衣在表演，我就看了一下，媳婦一記耳光過來說：家里沒有嗎?!
我說：有，但她這款內衣比較時尚。
媳婦就跑到專賣店去買一條一模一樣的內衣，到家里拿衣架掛起來，讓我盯著內衣看兩小時。
8、出差前，老婆遞給我一盒TT：拿著!知道你一向不老實，別在外面染上什么毛病回來!
我感動得熱淚盈眶，接了就走。
她大吼一聲：回來，老娘讓你出門之前用完!
9、有個彪悍的老婆是怎么樣的?俺家媳婦兒說了：丁丁所有權是你的，但使用權是我的。如果不是我使用過了，我讓你所有權都沒有!!!
10、跟老公吵架，吵的很厲害，老公拿起結婚證就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就離不了婚了!
MD，他居然不撕了......
11、我對老公說：“據說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像呀?”
老公看了看我：“胸最像。”
爆笑的笑話 篇11
1.今天我問老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有點慶祝活動?
老姐回復說：七夕?還八戒呢!
2.織女下凡只洗了一個澡,就認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事.這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,洗澡一定要去外面.祝七夕快樂!
3.牛人是這樣發展潛在對象的
“七夕”這天，老張(34、5)開始盤算晚上如何渡過。
他寫了一條短信：我已經在錦江賓館開好了房間，8：00我等你來。
然后群發給了所有認識的.潛在選擇對象。
結果有人回：“我不懂你說什么。”
“你有毛病啊!”
“變態”
“你和你媽開房間吧。”
于是他就對于這類，回復“對不起，我給客戶發的發錯了。”于是很多女人紛紛發道歉短信。
還有人回復：“死鬼，想到我拉?我晚上有事情，我11點來?”
“今天不行，我老公回來了。”
“你不早說，我現在來不及了。快去退掉吧?”
對于這些，老張一律回復“算了，下次吧”
最后，老張最后選擇了一個女人的短信，回復了一條短信：“親愛的快來，我等不及了。”
因為這條短信的內容是：“要不我帶點水果口味的過來?”
爆笑的笑話 篇12
1、我看到宿舍樓下有一對狗男女在不停的kiss，就叫室友們來看，一逗逼突然大喊：哎，住口。
2、妹紙發來短信說：我喜歡你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜歡你，然后就把手機還給下鋪的室友了。
3、室友喝多酒回來就和我們耍酒瘋，見人就一頓罵，即便躺在床上也不消停，我無奈的拿出手里，打開湯姆貓，就去隔壁宿舍完了，等我回來這逼在和湯姆貓對罵...
4、宿舍有6個人，一室友突然給我們發紅包，以前就幾毛錢圖個樂呵，好家伙，點開一點是十二的，我疑惑的問他什么情況，二逼室友說：誰領了，給我帶三瓶啤酒回來，尼瑪...這友誼的'小船徹底是翻了!
5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寢室，指著鏡子前的我說：哎，你咋長得這么丑呢，聽完我就怒火沖天了，然后室友又接著說道：...都快趕上我了!
爆笑的笑話 篇13
1、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬?
小明：二維碼!
老師：滾出去
2、音樂課上，老師問：“同學們都喜歡什么音樂呀?”
小明大聲道：“老師，下課鈴聲算不算音樂啊?”
老師：“也算吧!”
小明：“我喜歡。”
老師：“滾出去。”
3、老師：你一天就知道看小說，不好好學習，也沒見你寫部小說。
小明：你每天都拉翔，也沒見你吃。
老師：滾......
4、小明：老師，從1到-1的距離一定是2嗎?
老師：一定是啊，1減-1等于2，這是真理，不會錯的。
小明：那為什么樓層從1層到-1層的距離只有1層?
老師：給我滾出去......
5、今天，老師發測試卷，老師說：“ 難的.可以不用寫。”
老師剛要發給小明，小明卻說：“老師您可以不用發給我了。”
老師說：“為什么。”
“您不是說男的可以不用寫嗎?”
老師：滾出去......
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