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有一位嫖客一直稱贊這位妓女的技術實在太好了，在那里學來的?妓女說：“只要客人高興就好，這些都是我以前在馬戲團學來的!”嫖客問：“你是表演什麼的?”妓女說：“吞劍”
參觀博物館和洗澡。領導召集職工訓話：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，啊，只準看，不許摸，是絕對禁止拍照的。”
前線的見聞“…這時，一位班長爬了過來：‘報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦。’連長老練地說：‘讓戰士們出擊吧！’過了一袋煙的工夫，班長興沖沖地來匯報：‘報告連長，我們把敵人全殲了！’…”
美軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由于團長出差在外，于是副團長便打了個電報給團長：“驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？”
一位知名導演對一位艷星說：“下面幾個鏡頭，對于你而言，難度可能有些高，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍。”
有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手。師曰：這位同學有問題嗎?生曰：我想大便。師曰：都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎?生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐!
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸著他的頭說：“我的郎頭啊！”又摸著他的腳說：“我的郎腳啊！”最后無物可哭，只好握著他的陽具哭：“我的郎中啊！”
“韭菜有什么好處？你怎么這樣愛吃。”丈夫說：“吃了這東西，陽具會硬的象鐵棒子一樣。”妻子聽了也一直吃，丈夫說：“你吃了又有何用？”妻子說：“我吃了，那地方像鐵箍子一樣。”
“真的嗎？你和那美麗的雙生姐妹之一訂婚了？”“真的！”“哪一個是自己的老婆，將來不是容易弄錯嗎？”“但愿如此。”
有個小娃兒，年六歲，還需要母親抱，父謂之曰：“兒年已大，還要娘抱，難道不覺得難為情嗎？”兒曰：“那么父親你年紀比我大多了，為何還要母親抱呢？”
“黃小明，你有沒有親弟弟呀？”黃小明他頭向著自己的褲襠彎下去，但是頭越彎，身體越往后退…黃小明對老師皺著眉頭說：“老師，我親不到啊！”
一個姑娘在洗澡時煤氣中毒了。第二天，報紙上登出一側表示感謝的廣告：“住在利茲大飯店的布魯斯小姐感謝該飯店電梯工的救命之恩。他的無時不在的窺視使她擺脫了死神的威脅”
“聽說意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪種形狀最為知名。”“喔，以類似女人側臥的姿勢最為知名。”
“除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法。”“真的嗎？說來聽聽！”父親驚奇的問五歲的兒子。“今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活！”
老處要求警察到她家里去辦案，因為她家里突然來了兩個陌生男人。“他們對你非禮了嗎？”警察問。“沒有。”“那么你要我們去干什么？”“我希望你們去趕走其中的一位。”
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