搞笑冷段子冷笑話
1、彌勒佛決定再也不參加酒局了，誰請都不去了。
因為每次不管他已經醉成啥樣，只要人家問：“胖子，還喝不喝?”
他總是會倒霉催地說一句“呵呵”
2、話說多年以后悟空問八戒，當年你與嫦娥究竟是怎么一回事。
八戒嘆聲氣說：當時酒喝多了，聽玉帝說讓我去完成日常任務，我給理解錯了，結果就…
3、A：今天早上碰到一個葬禮隊，邊走邊放歌，嚇死了。
B：什么歌?
A：跟我走吧，天亮就出發………
4、黑老大對小弟說：“最近在打黑，我們得跟條子搞好關系。明天你跑一趟，給他們局長送些龍井茶。”
第二天小弟對老大說：“抓了兩個，剛弄聾，什么時候送去?”
5、我問一二貨的同事說：“如果僵尸來了，你會怎辦?”
二貨說：“我馬上拿攝影機。”
我問：“為什么?”
這二貨來了句說：“看了那么多的僵尸片，沒見到僵尸會去咬攝影師的。”
6、2B同事辦離職，需要寫離職報告，那么大一張A4紙，他就寫了4個字：不想做了。
我說：這么大張紙，你能不能多寫點?
然后他把紙拿過去在前面加了兩個字：“真的”
7、過年歸來，忍不住夸同事：“你跟我一樣節儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”
他：“我給自己買了新內褲，我注重內在美! ”
8、相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這么暴露! ”
“啊!!! ” 她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。
9、弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。
晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎?
弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。
我：“不喜歡人家還聊的這么帶勁。”
這時弟來了一句：“買賣不成仁義在。”
10、綁匪給我發了一條短信：“你老婆被我們綁架了。”
我回復：“說吧，你們要多少錢?”
綁匪說：“今天做活動，免費。”
11、快下班了，我幫同事拿著她的筆記本電腦。
我覺得特別沉，便說：你電腦好重哦。
她特別坦然的說：沒關系，可能是程序太多了吧。
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