傷感好文章摘抄
活著不易，何苦自我折磨
人生之路本就不平坦了，讓你走得跌跌撞撞。但你還在意別人看法，對別人無心的一句話耿耿于懷，結果讓你的人生更加艱難。活著已經不易，何苦自我折磨，讓自己活在別人的眼里。
我很羨慕那些我行我素的人，無論是贊美還是批評，他們都坦然接受，堅持做自己想做的事情，不在乎別人怎么看、怎么說，就像活在自己的世界里，不受任何人的打擾。而我就是缺少這種自我，總是戰戰兢兢地想要讓所有人滿意，結果委屈了自己也討不了好。
我也想要豁出去，就像魯迅先生所說的：“走自己的路，讓別人說去吧。”但是我無法屏蔽那些批評，總是讓它們跑進我的耳朵，鉆進我的心里翻山倒海，讓我寢食難安，把自己折磨得夠嗆。我也無法控制我的大腦不去猜測，猜別人想要我說什么，猜別人對我的看法，猜對了會竊喜和慶幸，猜錯了就郁郁寡歡。
當我發現，不管我怎么做，多么小心翼翼，依舊會有人對我不滿意的.時候，我才知道過去的擔心和努力很多都是白費的，甚至有些愚蠢。與其擔心別人怎么看我，不如擔心自己的前途;與其為別人努力，讓別人滿意，不如為自己努力，讓自己快樂。何必為了不相干的人讓自己活得更加艱難呢?
退一步來說，就算別人對我不滿意，我還是要活著，還是要經歷同樣的困難。活著不易，何苦自我折磨，讓生活難上加難呢?我試著無視別人的眼光和評論，專心地走自己的路，不能再跳入別人有意或無心設下的陷阱，為了別人苦了自己。
有些故事只能對自己說
每個經歷都是一個故事，有些故事可以拿來和別人分享，但有些故事只能對自己說，尤其是那些艱難的過程和復雜的心情，更不能輕易說給別人聽。
曾經，我會和父母分享我所有的故事，可是后來我只會和他們分享結局美好的故事，結局悲傷的故事我留在獨處時慢慢地對自己說。被工作和生活搞得焦頭爛額的父母并不希望聽到我遇到了什么煩惱，做錯了什么事情，讓他們更加煩躁。他們最想聽到的是我獲得了什么成績，得到了什么稱贊，讓他們心情愉悅一些。所以，我每次都會省略中間努力爭取的過程，還有受到的委屈和不滿，濃墨重彩地向他們描述我得到的榮譽有多高，有多少人為我鼓掌喝彩，又有多少人在背后嫉妒我。看到父母聽我說的時候高興的表情，我把所有負面的經過和心情都藏在心底，一個人的時候才拿出來安慰自己。
曾經，我會向閨蜜傾訴我的故事，可是后來我只會輕描淡寫地向她們描述大致的經過，過程里的細節和心情我留給了獨處時的自己慢慢體會。即使是最好的朋友，也沒有太多的耐心傾聽我的悲慘故事，她們也有自己的煩惱和苦悶，搶著向我傾倒苦水。我們輪流說自己的故事，卻因為我說得太簡單，被她們認為我是所有人里面活得最幸福的一個。其實，我并不認為自己是幸福的，只是我覺得沒有必要把我的苦楚告訴不想了解的人罷了。我會在獨處的時候，慢慢地消化所有的心酸。
在別人面前講故事的時候，我屬于最低等級的，完全是平鋪直敘，只會用最簡單的`語把一個故事說完，省略很多細節和心情的描述，最多在圓滿的結局上多說幾句表達高興心情的話，卻無法讓聽的人感到興奮，別人往往是面無表情地聽我一臉平靜地說完，然后淡淡地說：“原來是這樣啊。”。可是，當我給自己講故事的時候，我能夠巨細無遺，一點一滴地給自己剖析每個細節和每個時刻心情的變化，一開始還能平靜地說出開頭，可是說著說著就會落淚，還沒說到結局就已經泣不成聲，無法繼續說下去了。
很多人都覺得我是一個心思簡單，性格樂觀的人，但是只有我知道我經歷了多少無法傾訴的故事，承受了多少別人不了解的壓力和痛苦，獨自耗費了多少時間和心力，才能在一次次受傷或是疲憊之后積累的負面情緒一點一點地消除掉。我越長大就越不能做到坦率，不僅不能對關心我的人說出真正想要說的話，有時候還會逃避問題，做出一些自欺欺人的事情，裝出一副輕松自在的模樣，其實心里早已背負著千斤重擔，苦不堪言了。
不是所有故事都能和別人分享，有些故事只能對自己說，有些眼淚只能流給自己看，有些痛苦只能留給自己品味。等我真的對這些故事釋懷了，也許我就能輕松地和別人分享，能平靜地對自己說。
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