在你面前，我不想講道理
小孩子經常被問：“爸爸和媽媽，你喜歡誰？”說“都喜歡”的通常會被夸獎為“伶俐”，我一直不伶俐，我一貫的答案都是：“喜歡媽媽。”
其實我爸對我比我媽對我好太多了，我媽干過的“負能量”事情罄竹難書。我每學期開學都會發燒，她的解釋是：“我從前以為你只是智商和其他同學有差異，原來體質也有差異。”我爸多寵我啊，他會笨拙地給我買衣服，帶我出去吃飯特別舍得花錢，寵我寵到對我的每一任男朋友都看不慣。
可是我更喜歡我媽，因為我媽總是給我一種“戰友”的感覺。
我上初中的時候，我爸來我們學校接我，被老師告了半個小時的狀，在回去的路上，他說：“你能不能別讓我這么丟臉？”
我磨磨蹭蹭地跟在他后面，很想對他說：“我明明沒有做錯，你為什么不站在我這邊？”但我媽不一樣。學校規定學生要穿校服，我卻不肯穿，非得在校服褲子里面套上牛仔褲，在寬大的校服里搭出各種花樣。其實回頭想來，我真覺得所謂自己的衣服，只是換了一種丑法，可是我那時特別認真，非得趁老師不注意時穿小腳褲，非得穿在脖子后打結的短袖，非得活成“不一樣的煙火”。
班主任向我媽告狀，給我定性為“無心向學”“雜念太多”。那天晚上，我在飯桌上憤怒地控訴班主任，我一定是添油加醋了，可能還說了臟話，我爸幾次想制止，我媽都不讓他說話。我沒吃幾口飯，她也沒動筷子，我情緒激昂的時候，她說：“老師確實過分了啊！”
事情都過去了這么久，我寫這段話的時候，還是想哭。
其實也沒什么，青春期的時候，我們總是把自己當成孤膽英雄，和其他所有的人作對，連逃避做眼保健操，都被升華為“與全世界為敵”。我們也不知道這叛逆具體是為了什么，或許是荷爾蒙作祟，小說和電影一同慫恿，又有大膽的同學做榜樣，我們就下意識地擰著來。我們等著耗盡最后一顆子彈，然后犧牲，這樣便可以名正言順地在漆黑的電影院里“致青春”，或者深情追憶“同桌的你”。
扯遠了。我是想說，因為我媽的緣故，我沒能成為霍爾頓，我沒能承受學校和家庭的聯手重壓，我沒能處于孤立無援的境地。因為同盟軍的及時趕到，我的槍膛里還有子彈，我的脾氣還沒耗盡，我大概永遠不會長成鄭微那樣。我的悲傷還沒來得及逆流成河，就被更廣闊的大海接納。
那晚我媽聽我抱怨了兩個小時，她說得最多的是“有病啊”，末了她對我說：“哎呀，你也知道，她們自己過得不好，所以難免會把氣撒到你的頭上。我們以后做事情當心點，少給她們機會。”
我含著淚，點了點頭。
我爸看我們倆的眼神里寫著六個字：“養不教，母之過。”
言情小說中經常有霸道總裁對女主角說“我寵的，怎么了”這句話，看到霸道總裁愛上女主角的橋段時，我心里總有失落感從喜感里滲出來。明明世間的感情有太多身不由己、錙銖必較，我們還是心存一絲僥幸，希望男朋友說我們比校花好看，希望爸媽嫌鄰居家上斯坦福大學的兒子太呆，希望我們的喜怒哀樂都有人溫柔地接住，希望無須闡明一二三四就能得到別人的支持，希望有人跟我站在同一個戰壕里，哪怕自己已經節節敗退。
真的，對于我而言，最動人的情話不過是“既然你討厭她，那我也討厭”；最美好的事情是，我想去的前方，哪怕他跌得面目全非，他也給我準備好最耐穿的鞋子，畫好最周詳的地圖，帶好足夠的干糧，然后陪我一起去。
我喜歡講道理的人，可是在自己喜歡的人面前，我不想講道理。
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