我不是幻想家作文
應該怎么樣才能懷抱夢想？
我不是沒有夢想的人，但是隨著年齡的增長、社會閱歷的豐富，慢慢地我便迷失了方向。
今天我看到一輛警車在我面前呼嘯而過，突然間很想做個警察。回到家便興致勃勃地對媽媽說道，你說我長大也做個女警好么？媽媽一臉波瀾不驚地說，你這個死丫頭，凈想些不切實際的，看看你這次月考的成績，掉了上百名，你怎么搞的你？聽同學說你經常抄作業是不是？聽你老師說你經常上課睡覺是不是？你再這樣我就不給零用錢你！考得那么差還好意思做夢，快點吃飯洗澡然后去學習。
她越說越大聲，越說越激動，唾沫星子都噴我臉上去了，到后來指手劃腳的樣子像個菜市場里討價還價的阿姨，就差沒激動得在我臉上扇記耳光。
我知道我知道、我這么應承著，同時往沒胃口的肚子里填飯菜。她崇信飯桌上的教育，我吃飯的時候她就沒消停過，于是助長了我的胃口沒有胃口。
洗澡的時候，由于是寒冷的冬天，我習慣把水溫調到最高，然后像燙豬仔一樣把自己燙熱。我實在太冷了。我是不耐寒和不耐熱的動物。穿好衣服，抹了抹浴室里大鏡子上的水霧，隱隱約約看到自己的眼圈紅了。無力地蹲了下來，然后把頭深深地埋進膝蓋之間，用雙手緊緊地捂著嘴巴，小聲地抽泣著。
很多很多的人都覺得我不可理喻。對于一些事情，我總抱著很認真的態度，我不常開玩笑。于是在很多人眼里我便不可理喻了。還有一個原因就是我是那么自私的一個人，我總渴望別人對我很好很好，于是我很任性地給身邊的熱提出很多無理的要求。于是爸媽將我的任性通通告訴原本覺得我很乖的親戚。現在覺得他們看我的眼神都怪了，一看到那種眼神還有欲言又止的模樣就想起爸媽在他們面前數落我的樣子。所以我變得哪也不愛去。就窩在家里，窩在被窩里頭看書，聽mp3。
我是那么地任性，那么，你們全都不要管我好了，還口口聲聲地說愛我做什么。
我變了。
我知道。
我不愛懷抱夢想了，因為總是不切實際。現在把中考，然后考上一個好的高中就是最實際不過的了不是么。
我不愛哭了。這么哭的樣子，大概是很久很久之前在梳妝鏡上看到了吧。我已經好久好久沒有好好地哭一場了。
我變得緘默。很多的心事，我都學會把它們積壓在心里，不訴人知。并不是不想告訴爸媽我的難過，并不是不想讓他們好好愛我，只是看到他們對我期待的眼神，聽到絮絮叨叨的教育，我在心中掙扎好久才拿出來的那份勇氣便泄了幾分。
……
于是，我徹頭徹尾地變了。
考試一次比一次差，文理兩科的分數像電梯一下飛流直下三千尺，我學會對老師撒謊說我忘帶作業了……
我也不想這樣。
不是么。
我比誰都要難過。
“洗什么澡洗那么久啊？水不要錢啊？還不快點？你看看多少點了？成績退步了也不知道好好爭取時間學習，你看你都成什么樣了啊……”媽媽在門外吼了起來。
沒什么的，我吧，是在她的吼聲和吵架聲下長大的，對于這些，早就習慣了吧。
我用力揉了揉熱熱的眼眶，用熱毛巾洗了洗臉。笑一個。沒事的不是么，什么都會好起來，只要，你心里還有信仰。
很小的時候，我就嚷嚷著要做個老師噢。再大點的時候就愛上了畫畫，前幾年還是很想當老師口中冒出來我覺得很新鮮的“博導”的。甚至想過當科學家。
而現在，我應該不想那么多了。
實際點，接受應試教育，先就學再擇學，先就業再擇業。
現代人，大多這么想吧。
那些自由的人，為什么可以那么沒有負擔呢。
趁媽媽出去丟垃圾的空，我溜進房間，把門反鎖上。
打開書，嗯，今天晚上的臺燈，一定要很晚才能關。
我的夢想是……不告訴你。等哪一天我實現了再請你吃飯去。
后記：時值八點，同學們都在燈下奮筆疾書，我在她出去散步的時候把電腦打開，寫下心里的話，給自己看。告訴自己，還有信仰，還有希望，不拋棄也不放棄！
誰說女子不如男，誰說我不可以，只要努力了，也無怨無悔。
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