你若懂我作文
在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編幫大家整理的你若懂我作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
你若懂我作文1
每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你，只是，你若懂我，該有多好。
一直以來我都以為人與人最遠的距離，是我站在你面前，你卻不知道我愛你，卻忘了其實最遠的距離是，你我多年未見，我念你如初，你卻笑問我名。
我還記得你多年以前的音容笑貌仿佛于昨日般歷歷在目，？你卻連我的名字都已忘記，或者是從未記得，但我寧愿你是忘記了，也不愿承認我是你的可有可無。
有很多人都問我，為什么你一定要這樣的自欺欺人呢，我笑笑，因為只有在我自欺欺人的世界里，才能看到你眉眼如故，笑靨如花。我想我是不愿意去面對吧，不愿去相信我們最后竟會越走越遠，甚至于陌生人都不如，我們到底發生了什么，奈何時光匆匆，我已記不清當初發生的種種，只記得初遇你時的那份悸動。
你不是我，所以不知我用情多深，你不懂我，所以才會覺得我矯情任性，其實我只不過是愛憎分明罷了。我不敢說自己有多好，想來我也是自私的，畢竟在這個物欲橫流的時代，誰能真正守住心中的那一畝三分田，只求在這樣錯綜復雜的社會能不迷失本性，還能記得最初的那個自己就好，就像我還記得最初的當初那個讓我心動的你，干凈，陽光，笑的不好看卻燦爛奪目，你沒有多好，我喜歡就好。
我喜歡靜靜的看你讀書寫字，喜歡看著夕陽斜射在你身上照映出的斑斑點點，喜歡你突然回頭呆呆的傻傻的`笑臉，那時，仿佛整個世界就只剩下你我。我不會說什么浪漫的情話，也唱不來多么感人的歌曲，我雖不好，但我只對你好，我曾把你當成我的全世界，沒有之一。只是，后來我們都怎么了，怎么越走越遠了，怎么連說一句話都覺得是多余了。
此情可待成追憶，只道當時已惘然，我也不知道自己現在究竟在說什么，心情亂的像一盤散沙，我想把此時的情緒化作為筆下的文字，卻發現對于宣泄情感來說，文字是最蒼白而無力的語言。
不識廬山真面目，只緣身在此山中，但愿我還能用一個過來人的心態理智而清醒的面對。
時光讓愛變得荒繆，那些笑著的人怎么哭了，你不懂我，我不怪你，只是你若曾有那么一點點的懂我，該有多好，也許我們此刻將會是不同的結局，可惜，也只是想想而已。
你若懂我作文2
心靈深處的痛，沒人懂，也不會有人懂，我只想保持沉默，然而，在自己選擇沉默的背后，誰又真正的懂我心里的痛。或許也只有文字才懂我心里的痛，在空間里寫寫屬于自己的故事。在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西，害怕一切從我身邊消失，在自己難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，寫著屬于自己的文字，然后再對別人偽裝出一副笑臉，在自己失落的時候，好想有個人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足夠安慰自己的心，在自己無助的'時候，好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己，可是，僅僅的都只是我在想而已…
生活是那么的現實，突然間、我覺得世界上一切都是那么的虛假，還有什么是真的，還有什么值得去逗留，突然間我不想在讓自己心覺得那么孤獨那么心痛，沒有了心痛，是不是就可以過的很快樂，很幸福，此時我的沉默，讓我的身體溫度冰冷起來。其實，我很累。其實，一直沒有人能夠懂我，我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎樣，有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆，可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝，我可以讓自己假裝的很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑，現在的我不習慣把事跟別人說，即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我，其實，我也很想珍惜身邊的所有人，只是壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘，我以為遺忘可以讓自己快樂起來。可我感覺到的卻是更多的孤獨和寂寞，又到深夜了，也不知道自己在想什么，其實我很累了，開始喜歡寫文章，因為只有文字能把心里的痛苦一并吐出來。開始寫屬于自己的故事，屬于自己的傷感這種傷，是無法用言語表達出來的，這種孤獨寂寞，這種傷是無形無色的，這種傷是別人所不懂的……
你若懂我作文3
你是個男人，但你太細心了。什么都要做到親力親為，雖然你的細心，讓我輕松了不少，但有時覺得也是一種負擔，或許你還不是那個最懂我的人。
你會給我剪指甲，會給我修頭發，吹頭發，會給我縫扣子，我缺什么物品的時候會想著給我買，會給我炒菜做飯，有時還和我一起洗洗衣服；你總是磨磨唧唧，有時覺得你像個女人一樣，我還真有點受不了。上次房子驗收交房，你一會說你去辦理，一會又說你怕你沒時間讓我去，讓我去就我去吧。你嘮叨了大半天，交代我然我注意這個，注意那個。一會又跟我強調這個強調那個，看我沒用心聽，你又開始說我，你說讓我去驗收，等于是讓我去玩，啥也不懂，我真的`很無語。我心想你既然那么不放心我，那為何你不自己去呢。
昨天你又因為我沒有隨手關門說了我一大通，你還大聲兇我，說跟我說了幾遍了，我說就開一會門，我接杯水馬上就進來的，就這么一會都不行嗎？你說你不知道開著門透著風冷啊。你一個大男人，你冷了你不會順手關一下門啊，你就坐著旁邊。至于這樣大兇我一頓嗎？每次你兇我的時候，我都讓你發火，讓你大聲說，我就裝作聽不見，我不想和你吵嘴，更不想為了點小事斤斤計較。但是我心里很難受，真的很難受。
有時你發火的時候都會讓我覺得莫名其妙，我甚至有點措手不及。你對什么都那么在意，那么要求苛刻。
人無完人，我也不要求你太多，我盡量適應你，接受你。我希望每天都能和諧平安。我討厭吵鬧，所以我學會了忍受。在我心情不好的時候，我一定要聽音樂或者是廣播，我要盡快調整好我的情緒。
或許你真的還不是最了解我的，最了解我的那個人已經和我錯過了緣份。你們愛我的方式不一樣，但我最終還是選擇了你，讓他痛苦了很久很久。我只希望珍惜現有的生活，我不再去追憶從前，可不知道為什么在我偶爾失意時，心情低落時還是會第一個想到他。但我只是想一下而已，我不再和他有任何聯系。祝福他生活幸福，也祝愿我生活幸福。
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