青春于我
杜拉斯說：“愛之于我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想。” 而我想，青春之于我，不是無由的憂傷，不是叛逆的張揚，它是一種如約而至的成長，如同疲憊地等待許久，終于被輕輕一拍微酸的肩膀，“哦，找到你了”般帶著些許松綁意味的曉暢。這樣的青春似乎過分理想，而事實上青春于我一如七月的艷陽，倏地綻放得一發不可收拾，仿佛就連抬頭直視都會被逼出細密的淚水，或如被悄聲掩埋的零星碎片，尸骨尚存，卻又支離破碎得無可拼接，再或如一部無聲默片，只有寂寞的黑白光影在記憶的洪流中時常來回穿梭，吱嘎吱嘎地發出金屬腐爛的聲響。
十四歲迷茫，青春起航得讓我措手不及，猝不及防。
我想我的青春始于14歲。那時的自己開始莫名地對任何事情都產生懷疑，開始以一種漠不關心姿態看待一切事物。我守著自己的小小的不足言說的傷感，呆在自己圈出的狹小空間里。每天清晨便抱膝坐在陽臺里，看被電線劃得傷痕累累的天空如何一點點的變亮，內心里充滿了惶恐與憂郁，固執地認為未來與夢想這些美好的字眼是那么的難以企及，在天空變亮的同時，我卻陷入了如同地上的陰影般愈來愈黑的無邊的絕望。這就像一個無法描摹的隱喻。而那時功課很簡單，我并不需要很努力就能夠到優異的成績，我被他人用表揚與鼓勵的目光關注著，卻又同時忽視著。因為成績不錯，于是被理所應當的認為快樂懂事，無憂無慮，就像一棵正在發芽的小樹，無師自通地張葉伸枝，只因為表面的平靜與乖巧，于是無人在意我腳下的根有多么的辛苦，多么的無助，多么的彷徨與瘋狂。
十五歲離別，我孤單且茫無所依。
日子仍舊自在，我幸運的找到了一個知心朋友。她不像我，她單純且快樂，并連帶感染著她身邊的人，包括我。可是由于她父親的關系，她要離開這里去廣州讀書。我是那么的不舍，卻又無法表白且恥于開口。我想大約每一個這個年齡的女孩都是一只透明晶瑩的玻璃器皿，周身散發著淺淡適度的柔和光暈，折射著外界強加的刺眼光線，玲瓏剔透，冷艷高貴，敏感脆弱，甚至略微帶著些拒人于千里之外的傲氣。我對她的離開無端的有些生氣，我甚至沒有去送她。所有都是她的錯，我這樣強詞奪理地歸結。分道揚鑣，各奔東西，形同陌路，無疾而終。那時我用這樣的一組成語來預測我跟她未來的交集，就像兩條相交的直線，過了交點只會越走越遠。十五歲的我是那么的決絕，容不下半點的商討空間與退后余地，像一只愚蠢的刺猬時刻樹立著鋒利的刺，不論好壞，刺傷所有接近的人。而我也因此而倍感孤單，我懷揣著青春年少時特有的委屈與無奈，欲哭無淚，無處申辯。內心深處的那些恐懼與不成形狀的瘋狂想法再度一齊涌來，像一群聒噪的貓，日日夜夜在我青春的屋頂上不安地嚎叫，我感到了難以啟齒的羞恥與厭惡。
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