難以啟齒的柔弱的作文
【篇一：難以啟齒的柔弱】
說不出的痛苦才是最大痛苦！這么多年壓抑在心里的事越來越重，
時間是可以淡化一切的，時間也用殘忍的手一次次撕裂著我創(chuàng)傷！
我錯了，我沒那么堅強，只能用遷強微笑面對的世俗！
今天自己注冊個賬號在上面寫下自己的感受！呵呵…所以說有人能看到這文章是辛運的！
從第一次離家去外地，就踏上了一條坎坷的路，有太多的人離我而去，相守英、擠公、周成啟、韓昌德、親愛的姨父等…自己也經(jīng)歷很多，被人指指點點，被人諷刺唾罵，所以我更堅強，堅強的不需要別人的關心！
也差不多跑邊了大半中國，也算在某些方面經(jīng)歷了風浪，也差點客死他鄉(xiāng)……！-那年年小心我成了和殘缺之人，痛苦也從那時候開始折磨我，在身上和心里留下了傷痕！指間扶模著身上大面積凹凸不平的疤痕，誰能感受到我刺骨的痛和纂心的癢，恐怕只有家人！
原以為在虛擬的世界可以找到一個寄托心靈的港彎，但始終靠不了岸！沒有愛情，更別說婚姻了！他們對我只是一中遙不可極的奢侈品！親情和友情自然膨漲的很快，親情是我更好活下來的動力，所謂的愛情只是墮落的升化！
用無恥的神韻品完最后的一支煙面對無懸念的明天！-
遇到一個很愛的女孩子，我卻愛不起，他能接受我我的遍體凌傷？
網(wǎng)絡不知道乘載著多少人的夢，還有更多人的痛！
【篇二：那些難以啟齒的柔弱】
我不愿意追溯過往，可是很多記憶零碎的片段總在我不經(jīng)意時。
一點一點的迸發(fā)出來，好像昏黃的老電影。
一段一段的畫面清晰又模糊地浮現(xiàn)在眼前，直至吞噬我全部的記憶。
就好像無數(shù)只討厭的蚊子，
在你睡覺的時候叮住你之后慢慢的，慢慢的吸取你的血液。
最后把你吸的一干二凈，它們飽餐一頓過后。
你才發(fā)覺自己已是被整的千瘡百孔。
然后還得拿藥膏去涂抹傷口，來治療自己的創(chuàng)傷。
早以為原本我所堅持的，固執(zhí)的，我早就全然放下。
過著自己的無人問津的生活。
可是后來才知道，才猛然發(fā)現(xiàn)。
我還是堅持我所堅持的，固執(zhí)的認為我所固執(zhí)的。
生活雖然淡然，但是卻充滿了未知數(shù)。
每天上學，吃飯，睡覺。
跟姐們談論誰誰誰的對象好不好看
說著最近的肥皂劇。
這樣看似平淡的生活，就這樣平靜的過著。
或許，我固執(zhí)的認為，我的想法是對的
可你們，一次次的打擊我，懷疑我
我不怪你們，畢竟你們不是我，不能了解的那么真
姐們們，這段時間發(fā)生了很多事，但是情不會變的
你們懷疑我，質(zhì)疑我，沒什么，因為我會忘掉
當我全部都忘記時，我有什么好回憶的。
但可笑的是，我還是會駐足停留，然后回頭看看自己來時的路。
這路上充滿陽光，充滿荊棘，充滿了我和別人的腳印。
由遠到近，由淺到深。最后就忘了，就都忘了。
然后不經(jīng)意間又會想起，再去輕輕地回憶。
我就又記起了一些人，懷念著一些事。
思緒就又充斥了整條神經(jīng)，蔓延至全身的細胞中。
千千萬萬當中，總有一首屬于我自己的歌，一個屬于我自己的故事。只是喪失了一顆溫暖的心。
【篇三：難以啟齒的柔弱作文】
轉眼間我的青春期來臨了，我有些脆不及防，每當做完了任性的事情，在夜晚自己一個人的時就會后悔到想"賞"自己兩個耳光，可是卻又無法控制，就這樣在青春期的日子里我越來越討厭自己，討厭自己的鹵莽；討厭自己的超差的控制力；討厭自己的情不自禁和叛逆。
慢慢的我似乎習慣了這樣的自己，那時我想習慣真是一個可怕的東西。可是身邊的人對我的看法也越來越壞，我開始控制自己，我也學會了兩面派，我的評論也漸漸的變好了，可是我也開始更討厭自己，討厭自己的虛偽；討厭自己做不到不在乎，可是卻又無法更改，我的想法是正確的，習慣是可怕的，我無法改變的原因是我已經(jīng)習慣了偽裝，真是可恥的習慣。
我在朋友和同學面前所表現(xiàn)的堅強和有擔當深受他們喜愛，可是他們卻不知我比他們更加害怕，可是我卻從來不哭泣因為我討厭在別人面前流眼淚哪怕那個人是摯友，不知為什么我的自我保護意識特別重，似乎怎么也改變不了，似乎這也是我不愿在別人面前哭泣的原因吧。可是他們卻不知道在深夜里我經(jīng)常哭泣因為我青春期的心里萌動。其實所有人都不知道青春期里的人看起來任性無比，其實卻又無比的孤單和迷茫，更有許多的恐懼，這些都使他們變得任性，只要適當?shù)牧私馑麄儯蜁性S多的人沒有青春的叛逆期了。
我喜歡聽一首歌《難以啟齒的柔弱》并不是隨流行而是那首歌的歌詞真是讓人為之動容啊。有些難以啟齒的柔弱
在孤單夜里會滑落
忽然有太多的話我只想對自己說
有些難以啟齒的柔弱
有些難以啟齒的柔弱
只能自己慢慢把握
忽然間有一天你不再聽我訴說
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