關于搞笑幽默的短信
有一尼姑感身體不適，到醫院檢查后發現已經懷孕。她悲欣交集，長嘆一聲：這年頭，連黃瓜都靠不住啊！珠海一菜農聽到此消息后，遂在黃瓜表面涂上避yun藥……
1、能不罵人，就不罵！一旦罵，就往死里罵；2、騙我可以，但不要被我知道；3、我可以容忍，但別超過我的底線；4、我可以裝傻，但別以為我真傻；5、不做第三者，即使再喜歡；6、不喜歡就是不喜歡，說啥也沒用；7、任何的真話，我都能接受；8、對于裝X者，不留臉面。
物價上漲，鑒于現在大蒜價格已經遠超咖啡，不得不說，周立波已經無法以“咖啡貴族”的身份直面郭德綱。
1、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。 2、累么。累就對了，舒服是留給死人的。 3、什么都在漲價，就是人越來越賤。 4、用你的2B鉛筆來描繪你的人生。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。 6、能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
上學時，我因為打架被學校開除！ 同班一漂亮女生追到我家，哭著對我說：“你走了，我怎么辦？” 我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什么關系？” 我很納悶，說：“沒什么關系呀！” 那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了么！”
其實，你喜歡一個人，就像喜歡馬里山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移動一座馬里山，回答是，你是傻逼嗎，逃命要緊。愛情也如此，傻逼過就已經足夠。
男人心中的女偶像:每個俄羅斯男人心中都有一個自己的娜塔莎，每個美國男人心中都有一個自己的瑪麗蓮夢露，每個中國男人心中都有一個。。。。潘金蓮
從前有只西瓜，他老是迷路，于是去買了個指南針。終于成功地找到路的時候，他變成了一只南瓜。
一個陌生號給我發信息：“媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎？ 能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？”
領導去汨羅視察，當地旅游局負責接待。走到一座山下，導游對領導說：“前面有一處名勝。” 領導問：“什么名勝？” 導游說：“是一口泉，屈原泉。” 領導又問了一遍：“什么泉？” 導游復述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就你懂拼音！”
火車臥鋪。小王的老婆醒來，發現老公又在和其他乘客賭麻將，想起婚后老公的惡習難改的點滴，怒從中來。一把用桌布兜起麻將，走向窗邊。小王急忙阻攔，說：“你看，窗上寫著‘請勿往窗外扔東西’！”老婆想了想，把東風西風挑出來，剩下的嘩啦丟了下去……
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